LES CHOSES QUE VOUS NE VOULEZ PAS ENTENDRE PENDANT VOTRE OPÉRATION CHIRURGICALE: (ou dans un bloc opératoire)

-'On mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie.' '

-Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?'

-'Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là.'

-'Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond.'

-'Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?'

-'Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!?

-En plus ce gars là en a encore deux sur lui!'

-H-é ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.

-Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!'

'-Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? Ça me coupe la concentration...' -'Waow! Quelqu'un a un appareil photo?'

-Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient. -Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise ! '

-Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur...'

-Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois.'

-Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!'

-'Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?'

-Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?'

-Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?

-Quelqu'un sait où est passé le bistouri?'

-Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien. -'Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d'organes?' -'Quoi? C'est bien 'Je veux divorcer' que tu viens de me dire?!'

-'Attention, ça va saigner! Tous aux abris!!!'

-'AU FEU! AU FEU! Tout le monde dehors!!'

-'Merde! Il manque la page 47 du manuel!'

-Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.

-Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe.

-Et ce nerf, il sert à quoi ?

-Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.

-Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?

-Je déteste quand il manque des morceaux.

-Ouups !

-On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.

-Comment ça y a plus de fil ?

-Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?

-Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là !

-Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.

-250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ?

-C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!

-Combien il y a de compresses dans le haricot? - Six - Recomptez - Toujours six, Et par terre? - Aucune... - ... Bon, on le réouvre. 

Le médecin chef du service cardiologie de l'hôpital entre en courant dans la morgue et crie à l'employé :
- Maurice ! Ressortez le 3 de son tiroir ! C'est pas son pouls qui s'était arrêté, c'est ma montre…

A l'hôpital, dans le service de réanimation. Un patient reprend conscience :
- Où suis-je?
- Vous êtes à l'hôpital, en réanimation
- Qu'est-ce qui s'est passé?
- Il y a eu une bousculade dans la gare et vous êtes passé sous un train.
- Et alors ?
- Et alors, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Laquelle deux voulez-vous entendre d'abord?
- Euh... je ne sais pas... La mauvaise?
- La mauvaise nouvelle, c'est que vos jambes étaient en tellement piteux état qu'on a du vous amputer des deux.
- Oh non! C'est pas vrai!... Mes jambes... Et quelle est la bonne nouvelle?
- Il y a un gars dans une chambre à côté qui a fait une très bonne offre pour vos chaussures.

Blonde et  handy:

C'est une blonde qui envoie un SMS à son chéri : 

"Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison..."

Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies. Soudain, quelque chose tombe de la bible.  Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.

- « Maman, regarde ce que j'ai trouvé ! »

- « Qu'as-tu as trouvé là, mon chéri ? » demande sa mère.

Avec une voix étonnée, il répond :

- « Je pense que c'est le slip d'Adam.»