Le corps humain se demande qui est le chef ?

-le cœur dit : c'est moi je fais circuler le sang.

-le cerveau dit : non, moi car je contrôle tout ...

-le foie: non, moi car je nourris.

-Et l'anus dit que c'est lui. Tous rigolent...

Alors l'anus a refusé de s'ouvrir pendant 7 jours.

Le foie a explosé, le cerveau était en compote et le cœur s'est arrêté.

Moralité : même un trou du cul peut être chef!

Un gars bronze tout nu sur une plage.

Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau.

Une dame qui passe lui dit avec un sourire en coin:
"- Si vous etiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau !"
L'homme lui repond:
"Si t'étais belle connasse, il se soulèverait tout seul... ! "

Un matin, un paysan alsacien aperçoit sa poule sur le terrain de son
voisin lorrain... Elle pond son oeuf et le Lorrain le ramasse.
L'Alsacien sort de la maison en vitesse et demande au Lorrain de lui
redonner l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa
propriété et lui appartient donc.
Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que
l'Alsacien propose une solution :
- Yo égoute... Nous, en Alsace, quand on a un litiche qu'on peut pas
récler et qu'on n'a pas de chuche pour trancher, on utilisse la méthote
des gouilles dures.
- C'est quoi ça ?!? demande le Lorrain.
- Yoh mais c'est donc simble. Che de tonne un coup de pied dans les
gouilles et che galcule gompien de demps ça te prend pour te relever.
Enzuite, tu me tonnes un coup de pied dans les gouilles et tu calcules
combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le
plus vite a cagné.
Le Lorrain accepte. L'Alsacien s'en va mettre ses bottes de
construction, se prend un élan en courant et donne un bon coup de pied
dans les couilles du Lorrain. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de
douleur.. . Il lui faut plus de trente minutes pour se relever.
Lorsqu'il a finalement réussi a se relever, il dit :
- A mon tour maintenant.
L'Alsacien répond :
- Yo allez , c'est pon. Tu peux l'carder ton oeuf.

Moralité ---Faut pas nous faire chier en Alsace !!...

LE MAUVAIS COTE DU LIT

La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de
faire le tour des cellules.
- Bonjour Soeur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce
que vous tissez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que
vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de
cellule en cellule.
- Bonjour Soeur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que
vous brodez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que
vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes
les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième
nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
- Bonjour Soeur Noëlla, soyez  sincère... Croyez-vous  que je me suis
levée du mauvais côté du lit ce matin ?
- Oui, ma Mère...
- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
- Vous avez mis les sandales du Père Émile !!

Une naine va consulter un gynécologue.

Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !

 Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir Quand Il pleuvra. 

8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue. 
Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore 
Allongez-vous. 
Après l'avoir examinée il dit : 
Ne bougez pas. Je vois ce que c'est ! 
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. 
Elle l'entend opérer. 
2 minutes plus tard il lui dit : 
C'est terminé. Levez-vous et marchez. 
La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie: 
Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire! 
N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !!!