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5 janvier 2011 3 05 /01 /janvier /2011 06:30

Humour Cadeau Père Noel: Carton rouge

 

 

Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s'approche du Père-Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande :

- Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël ?

La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglot...e :

- Ça veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail ?

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4 janvier 2011 2 04 /01 /janvier /2011 06:30

Humour Chasse: Quelle force !

Au cours de la seconde guerre mondiale, les allemands ont pris comme cible de leur bombardement un petit village. Des tonnes de bombes s'abattent sur la cité et une bonne partie des maisons est détruite. Après le bombardement, les secours s'organisent pour fouiller les décombres à la recherche d'éventuels survivants. Et, alors que tou...t espoir est perdu, on trouve sous les gravats un petit vieux qui est assis sur une cuvette de W-C avec un petit morceau de bois dans une main et qui se tord de rire.
Les secours lui demandent :
"Ça vous fait rigoler toute cette désolation ?"
Et le papi de répondre :
"Et bien figurez-vous que c'est la première fois que, quand je tire la chasse, toute la maison vient avec.


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3 janvier 2011 1 03 /01 /janvier /2011 06:30

Humour Vieille Generation: Et toc

 

 

 

 

Un présumé étudiant dans un autobus plein à craquer prit le temps d’expliquer à un monsieur âgé assis à ses côtés pourquoi la vieille génération ne peut pas comprendre celle des jeunes.

« -Vous êtes nés et avez grandi dans un monde différent, presque primitif » dit-il d’une voix assez forte pour être entendue par tous. « Les jeunes
> d’aujourd’hui nous avons grandi avec internet, la télévision, les avions, les jets, les voy...ages dans l’espace, l’homme marchant sur la lune. Nos sondes spatiales ont visité
Mars. Nous avons des bateaux à énergie nucléaire et des voitures électriques et à hydrogène, des ordinateurs qui calculent quasiment à la vitesse de la lumière. Et
encore plus. »
Après un bref silence, l’homme âgé lui répondit :
« Tu as raison jeune homme, nous n’avions pas toutes ces choses quand nous étions jeunes … par conséquent nous les avons inventées !
Et maintenant jeune petit con arrogant, dis-moi ce que TOI tu prépares pour la génération suivante. »
Les applaudissements furent logiquement tonitruants.

 

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2 janvier 2011 7 02 /01 /janvier /2011 06:30

Humour VDM: Dure vengeance

 

Aujourd'hui, j'ai découvert combien le proverbe

"La vengeance est un plat qui se mange froid" était vrai.

Les dix dernières pages de mon roman policier captivant ont été arrachées.

À la place, un mot signé du nom de mon frère :

"Tu te souviens du CD que tu m'avais rayé ?"

C'était il y a deux ans.

VDM

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1 janvier 2011 6 01 /01 /janvier /2011 06:30

Humour Bar: J'attendrais

 

 

Un homme entre dans un café et demande un pastis.
Dès que le serveur l'a servi, il siffle le verre d'un seul coup et sort un papier de sa poche qu'il range aussitôt.
Il commande un deuxième verre, le boit d'une traite et sort son papier qu'il regarde et remet de suite dans la poche.
Et ainsi de suite : trois verres, quatre verres …
Le serveur, intrigué par ce manège, demande à son client :
- Excusez-moi monsieur mais pourquoi regardez-vous un papier à chaque pastis que vous avalez comme si votre vie en dépendait ?
- C'est la photo d'ma femme. Dès que j'la trouverai belle, j'rentre à la maison.
 

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31 décembre 2010 5 31 /12 /décembre /2010 06:30

Humour Flamand: Monnaie utile

 

 

Pourquoi les pièces de monnaie belge ont sur une face le dessin d’une pince à épiler et sur l’autre, une gomme ?
« Parce que vois-tu, d’un côté ça épile et de l’autre ça est face ! »

 

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30 décembre 2010 4 30 /12 /décembre /2010 06:30

Humour Deltaplane: Chasse flamande

 

Ce sont deux belges flamands à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
.......................

 

Le premier belge épaule et tire :
.......................

 

« Bah tu l'as raté !! »

......................


« Oui, mais il a lâché sa proie. »

 

 

 

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29 décembre 2010 3 29 /12 /décembre /2010 06:30

Humour Flamand: Perdu dans New York

 

 

C'est un belge flamand qui a rendez-vous à New York pour les affaires.
Mais comme il s'est perdu, il appelle la secrétaire du businessman

avec qui il a rendez-vous :
« Est-ce que vous pouvez m'aider, je crois que je suis perdu! »
« Certainement Monsieur, où vous trouvez-vous ? »
« Je suis à l'angle de la rue "Walk" et "Don't Walk" »

 

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28 décembre 2010 2 28 /12 /décembre /2010 06:30

Humour Coquin: Polie arrière-pensée

 

 

 

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?

‎- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c...'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais
"Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".


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27 décembre 2010 1 27 /12 /décembre /2010 06:30

Humour Toto: Bonheur coquin

 

 

 

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.

Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première... dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...
 

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

 

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