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24 janvier 2011 1 24 /01 /janvier /2011 06:30

Humour médecin légiste: Avocat blond

 

AVOCAT :   Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des
personnes mortes ?
TÉMOIN :    Toutes.  Les vivants se débattent trop.


AVOCAT :   Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ?
TÉMOIN :    L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT :   Et M. Denton était mort à cette heure ?
TÉMOIN :    En tout cas, il l'était quand j'ai fini

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23 janvier 2011 7 23 /01 /janvier /2011 06:30

Humour médecin légiste: Trop con, l'avocat

 

 

AVOCAT :   Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le
pouls ?
TÉMOIN :    Non.
AVOCAT :   Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN :    Non.
AVOCAT :   Avez-vous vérifié la respiration ?
TÉMOIN :    Non.
AVOCAT :   Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous
avez commencé l'autopsie ?
TÉMOIN :    Non.
AVOCAT :   Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
TÉMOIN :    Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT :    Je vois.  Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être
quand même encore en vie ?
TÉMOIN :    Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier
d'avocat.

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22 janvier 2011 6 22 /01 /janvier /2011 06:30

Humour Voyante: Sarkozy voit noir

 

 

Sarko rencontre une voyante

Suite à son interview Sarkozy consulte une voyante : la voyante très
concentrée ferme les yeux et lui dit :
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit
ouvert, le peuple applaudissant....
Sarkozy sourit et lui demande :
- Alors la foule est heureuse ?
- Oui, comme jamais.
- Et les personnes qui courent après la voiture ?
- Oui, autour de la voiture comme des fous. la police a du mal à se
frayer un chemin.
- Les gens porteurs de drapeaux ?
- Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un
meilleur avenir.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir : “Oh! Maintenant, tout ira
mieux !!!”
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Pourquoi ?
- Le cercueil est fermé.

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21 janvier 2011 5 21 /01 /janvier /2011 06:30

Humour Impots: Perle de courrier

 

CONTRIBUABLES

(copie d'un vrai courrier reçu par le trésor public)

Cher Monsieur,
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier
par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement
de l'argent que je vous dois.

Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai
l'intention de vous rembourser aussitôt que possible. Mais, d'autre
part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous
aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.

C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers
dans un chapeau et tire au hasard que je m'empresse de rembourser. J'ose
espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous pris
d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.

P.S.: Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise,
j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au
prochain tirage.

Salutations

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20 janvier 2011 4 20 /01 /janvier /2011 06:30

Humour Belge Flamand: L'autostoppeuse

 

Un belge flamand fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une
auto-stoppeuse vêtue d'une minijupe. Celle-ci commence à lui faire du
charme.
A l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant
de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
- Tu peux aller plus loin tu sais ?
Et le Belge flamand continue jusqu'à Marseille....

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19 janvier 2011 3 19 /01 /janvier /2011 06:30

Humour Geriatrie: Mac Do et partage

 
Partage
 
Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez McDo par une soirée d'hiver.  
Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table. 
Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de  frites et un Coca. 
Papy  déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites. 
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui. Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant . 
L'homme entame sa part de hamburger, frites. 
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas. 
Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. 
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.  
Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter. 
Cette fois, c'est Mamie qui  répond que ce n'est pas  nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. 
A ce moment là, Papy a terminé son repas et s'essuie la   bouche.   
Le jeune homme dit à Mamie : 
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ?
Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ! 
Et la dame répond :
J'attends ses dents !!!

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18 janvier 2011 2 18 /01 /janvier /2011 06:30

Humour Noir: Loto gagnant

 

 

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.

Ses six numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
"Chérie, vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto"
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.
Le mari :
 Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne !
 
 

 

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17 janvier 2011 1 17 /01 /janvier /2011 06:30

Humour Bar: Trop de whisky

 

 

Dans un bar, un client, après avoir bu un double whisky, en commande un second puis un troisième. Il dit au barman :


- Avec ce que j'ai, je ne devrais pas boire tout çà.


- Et qu'est-ce que vous avez ? demande le barman.


- Seulement un euro !

 

 

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16 janvier 2011 7 16 /01 /janvier /2011 06:30

Humour Proverbe: Sodomie

 

 

Proverbe :

Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'encule !

 

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15 janvier 2011 6 15 /01 /janvier /2011 06:30

Humour Femmes: Les quatres miracles

 

Les 4 miracles de la femme :
Elle peut mouiller sans toucher d'eau
Elle peut saigner sans se blesser
Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

 

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