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| LES W-C... |
| Une famille anglaise passe ses vacances de Noël en Allemagne. Au cours d'une promenade, ils rencontrent une maisonnette qui leur semble particulièrement adaptée pour leurs prochaines vacances. Ils demandent qui en est le propriétaire et apprennent que c'est un pasteur avec lequel ils signent un contrat et louent la maison. |
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| LA RECETTE DE LA DINDE AU WHISKY... |
| Acheter une dinde d'environ 5 kg et une bouteille de whisky. Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard. Barder la dinde de lard, la saler, la poivrer, et ajouter un filet d'huile d'olive. Préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 mn. Se verser un verre de whisky. Le boire. Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson. Se verser 2 verres de whisky et les boire. Après une debi-beurre, fourrer, l'ouvrir et surbeiller la buisson de la pinde. Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade. Après une demai-heure, dituber jusqu'au bour. Oubrir la borte, reburner, revourner, enfin : bref!!! mettre la guinde dans l'autre sens. S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de wisky. Buire, non luire, non cuire la bringue bandant 4 heures. Et hop, 5 berres de plus R'tirer le four de la dinde. Se bercer une bonne goulée de whisky. Rabasser la dinde (l'est tombée par terre), l'ettuyer et la voutre sur un blat...sur un clat...sur une assiette. Se béter la figure à cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se relever. Deciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de rhisky. Plus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la nuit. Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger la dinde froide avec de la mayonnaise, et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine. |
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Pour éviter d'avoir des fils ou des filles ....
Faites l'amour avec votre belle-sœur,
mdr
mdr
mdr
Vous n'aurez que des neveux ou des nièces !!!!
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Merci à Chimulus 19/12/2010
Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte.
Elle y decouvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
- Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais
vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans
comparaison!
- Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la
porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame:
- Pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma
démonstration".
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
-Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas
de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!
La vieille dame recule et lui dit:
- Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon
électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture.
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Le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur, 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.
Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurances, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté !!
En effet, une étude de ces ...chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant à leur femme.................
Je ne dis rien. Je transmets, c'est tout.
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Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
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