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23 novembre 2010 2 23 /11 /novembre /2010 06:30

Humour Cellulite: Nouveau produit miraculeux

 

 

Je viens de comprendre d'où viennent mes bourrelets.

Quand je suis sous la douche, j'utilise habituellement

les restes de shampoing pour me savonner !

Mais aujourd'hui, j'ai lu la notice

 

"Pour plus de volume

et 

d'abondance".


C'est décider, demain je prends le liquide vaisselle: 

 

"Elimine les graisses, même les plus tenaces".

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22 novembre 2010 1 22 /11 /novembre /2010 08:30

Humour Capotes: Goût Noël

 

 

 

 

SEXE INFO :

 

Après ses préservatifs goût "mayo" pour baiser des thons,

et goût pomme pour baiser des boudins,

Manix sort un nouveau préservatif à l'occasion de Noel:

goût "marron" pour farcir les dindes !!!!

 

 

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22 novembre 2010 1 22 /11 /novembre /2010 06:30

Humour Coquin: Rêve éphémère

 

 

 

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :

" J'ai une envie folle de m'amuser, de faire la fête et de faire l'amour toute la nuit...

êtes-vous occupé ce soir ?

- Non ! répond le voisin tout heureux .

- Alors vous pouvez prendre soin de mon chien ???"

 


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21 novembre 2010 7 21 /11 /novembre /2010 06:30

Humour Vieille fille: Fantasme masculin

 

La vieille fille chez le boucher...
Une vieille fille arrive chez le boucher:

- Je voudrais que vous me prépariez 85 kilos de viande hachée.

- C'est des kilos ça ma petite dame ! Vous avez l'intention de vous faire un gros pâté chinois, dit le boucher en souriant.

Très sérieuse, elle lui répond :

- Non, c'est pour me mouler un homme à mon goût !

Le boucher, un peu étonné, s'en va en arrière et commence à hacher la viande. Son épouse qui le voit faire, lui demande :

- Mais qu'est-ce que tu fais là ? C'est certain qu'on ne vendra pas toute cette viande aujourd'hui.

- Non, non! C'est pour une petite dame au comptoir qui veut se mouler un homme.

Sa femme lui dit alors :

- Arrête tout ça ! Je vais aller lui parler !

Elle arrive au comptoir et dit à la vieille fille :

- Mais ma chère demoiselle, pas besoin de dépenser tant que ça pour un homme. Tout ce que vous avez à acheter, c'est :

- Une petite saucisse
- Une tête de cochon
- Et deux oreilles de crisse !

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20 novembre 2010 6 20 /11 /novembre /2010 16:48

Humour Karachigate: Explication pour les nuls

 

l'affaire Karachi pour les nuls


LePost par Chimulus 19/11/2010

 

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20 novembre 2010 6 20 /11 /novembre /2010 06:30

Humour Asile: Mauvaise B.A.

 

Elle est horrible.... mais!!!
Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il
la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le
laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable
d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
 
Il lui dit:
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est
que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable
d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que
Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de
chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.

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20 novembre 2010 6 20 /11 /novembre /2010 05:24

Humour Alsacien: Le paysan et la pute

 

Un paysan alsacien se rend en voyage à Paris pour affaires. Avant son  retour sur Gildwiller, il décide d'aller rendre visite à une Dame de compagnie qui parle allemand afin de se sentir moins seul...   
Arrivés dans la chambre, il lui caresse les jambes et s'exclame
- Oh, wie schoen, c'est doux! Esch's Epilure oder Rasure 
La Dame lui répond en rigolant : Das ist Epilure !
- Aaa haaaa , gued gued !
Il glisse ensuite ses doigts sous ses aisselles et s'exclame à  nouveau:
- Oh, und des Esch's, Epilure oder Rasure ?
- Cette fois, c'est rasure 
- Schoen, schoen
Puis vient le moment ou il glisse sa main entre ses jambes et  s'exclame:
- Wunderbar, c'est tout doux ! Und des, esch's' Epilure oder Rasure 
- Nei, nei: das ist Usure !

 

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19 novembre 2010 5 19 /11 /novembre /2010 06:30

Humour Curé: Droit à deux adultères

LE JEUNE PRÊTRE...

Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d'être nommé dans une paroisse de campagne.

Le jour de la confession il dit au curé :

- Je n'en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas.

- Ce n'est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l'autre côté, vous m'entendrez confesser.

Une première pénitente s'agenouille.

- Mon père, je m'accuse d'avoir trompé mon mari...

- Combien de fois ?

- Trois fois.

- Vous direz cinq "Je vous salue Marie" et vous mettrez dix dollars dans le tronc de la Sainte Vierge.

Une seconde pénitente s'accuse elle aussi d'avoir trompé son mari trois fois.

- Vous direz cinq "Je vous salue Marie" et vous mettrez dix dollars dans le tronc de la Sainte Vierge.

Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place. Une nouvelle pénitente s'agenouille de l'autre côté de la grille.

- Mon père, je m'accuse d'avoir trompé mon mari...

- Combien de fois ?

- Deux fois.

- Alors vous pouvez recommencer, parce qu'aujourd'hui pour dix dollars vous avez droit à trois fois...

 

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18 novembre 2010 4 18 /11 /novembre /2010 08:30

Humour Noir: Requins gastronomes

LA FAMILLE DE REQUINS...
Un papa et son fiston requin aperçoivent un bateau en train de couler.

Le père dit : vite on y va, ça va être un festin.

Arrivés au bateau, le papa requin dit à son fiston: on va tourner autour des survivants en montrant seulement le bout de notre nageoire dorsale.

Ok papa dit fiston.

Les 2 requins font quelques cercles autour des survivants.

Le papa dit ensuite: on va tourner plus vite en montant toutes nos nageoires.

Après quelques tours, le papa dit: ok fiston, on peut les manger tous.

Après avoir mangé tout le monde, le fiston requin dit: papa, pourquoi avoir tourner autour avant de les manger ???

Le papa répond: le goût est meilleur quand il ne reste plus de merde dedans.

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18 novembre 2010 4 18 /11 /novembre /2010 06:30

Humour Jean-Marie Le Pen: Les oeufs Halal

 

Jean-Marie Le Pen ne mange plus d'oeufs, car d'après une étude récente,

25% des poules pondant les oeufs seraient tournés vers La Mecque.

Ne sachant pas quels 75% des oeufs sont pondus dans les autres directions,

il a décidé de s'en priver pour ne pas manger d'oeufs Halal. lol

 

Doc 13/11/2010

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

 

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