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9 novembre 2010 2 09 /11 /novembre /2010 06:30

 

 

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour s'acheter des
nouvelles chaussures, (il a 92 ans).
Nous avons décidé de manger un bout.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune punk) à
côté de lui.
L'adolescent avait les cheveux rouges et en pic.
Mon père continuait de le regarder.
Chaque fois que l'adolescent se
retournait, il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé :
"Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta
vie" ?
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer
sur sa réponse, je savais bien qu'il avait encore de la répartie, le
bougre !
Très décontracté et sans cligner de l'il, il a dit :
" Je me suis saoulé un jour et j'ai baisé une poule. Je me demandais si
tu n'étais pas mon fils !"

 

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8 novembre 2010 1 08 /11 /novembre /2010 08:30

 

 

Bonjour ! C'est la réception ? 
J'aimerais parler avec quelqu'un 
à propos d'un patient qui se trouve chez vous. 
J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.   
Quel est le nom du patient ? 
Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302. 
Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière. 
Après une longue attente : 
Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ? 
J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302. 
Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde. 
Après une plus longue attente : 
Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute. 
Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302. 
Un instant, je vais consulter le dossier du patient. 
Après encore une autre attente : 
Huuuummm, Le voici : 
Il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures,
son médecin signera sa sortie d'ici le week-end. 
Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses !  Je suis fou de joie. Merci. 
Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ? 
Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 !  Tout le monde entre et sort ici de ma chambre 
et personne ne me dit rien...
 
Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !
 Transmis par un médecin du CHU*, Qui l'estime "assez réaliste"...

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8 novembre 2010 1 08 /11 /novembre /2010 06:30

 

LA PREMIÈRE FOIS...
Ce fut très émouvant. J'entrai dans la pièce, ému comme on peut l'imaginer, pour une toute première expérience, pour me prouver à moi-même que j'en étais capable, que j'avais atteint l'âge ou on pouvait le faire devant tout le monde, en vrai quoi !

J'avais longuement hésité en tournant et retournant plusieurs fois dans mes mains l'objet de ce pouvoir que j'allais enfin exercer, et je l'avais finalement glissé dans son enveloppe protectrice, doucement pour ne pas le froisser.

Elle était déjà là, et je la découvris en écartant doucement le voile qui me séparait encore d'elle. Sa fente s'offrait, alanguie, mais j'hésitais encore... Serais-je capable d'aller au bout ?

Je l'ai insérée, un peu, puis plus encore, puis mon hésitation prenant le dessus, je l'ai retirée à moitié, j´ai respiré un grand coup et introduis tout entier.

Finalement, j'ai enfin voté !!!!!!!

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7 novembre 2010 7 07 /11 /novembre /2010 08:30

 

Si Fillon restait à Matignon, qu'en dirait Borloo ?

 

Le duel entre les deux hommes fait rage...


LePost par Chimulus 04/11/2010

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7 novembre 2010 7 07 /11 /novembre /2010 06:30

 

 

LA BLONDE SUR L'AUTOROUTE...

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.

Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :

- Bonjour, vous êtes en panne ? - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !

- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?

- C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines,

vous la poussez un peu sur l'autoroute...


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6 novembre 2010 6 06 /11 /novembre /2010 20:45

   vs mammouth-1.jpgRed

dinosoria.com

 

 

Coms de mon Top 10 sur Facebook

 

Annabelle est classée première du Top 10, mais elle déteste cela.

 

- j'ai des doutes sur ma première place: c'est truqué ce truc...ça fait deux jours que je fais l'autruche...j'ai même raté le jeu de chasse au mammouth....heureusement que je n'ai pas ma photo publiée, je me ferais incendier en pleine rue !

 

Mumu a son répondant:

- Annabelle, attention au lancer de mammouth en pleine rue, à mon avis, ça fait mal !

 

Annabelle:

- Autruche contre mammouth, j'ai perdu d'avance !

 

Mumu:

- ça court vite une autruche !

 

Annabelle:

- Oui, sauf quand elle met la tête dans le sable...

 

Mumu:

 - Aïe aïe aîe, faut pas faire ça quand un mammouth arrive !!!!!!

 

Copyright

 

 

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6 novembre 2010 6 06 /11 /novembre /2010 17:24

 

les petits plats dans les grands

Lapsus linguae inflation fellation Rachida Dati

LePost par Chimulus 04/11/2010

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6 novembre 2010 6 06 /11 /novembre /2010 06:30

 

 

Les syndicalistes et les fonctionnaires ,
ils ont tellement l'habitude de ne rien faire, que lorsqu' ils font la
grève , ils appellent ça , une journée d' Action.

Coluche

 

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5 novembre 2010 5 05 /11 /novembre /2010 06:30

 

 

Deux copains discutent :

-J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans ; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs !

- Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc.

- T'es fou, ils n'ont même plus à chercher.

- Astuce..... !

Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ça fait trois fois qu'on me la vide en six mois !!!

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4 novembre 2010 4 04 /11 /novembre /2010 06:30

 

LE MEC EN MANQUE DE SEXE À L'HALLOWEEN...
Un gars sort d'un party d'Halloween.

Malgré le fait qu'il y avait plusieurs belles filles à la soirée, il rentre chez lui bredouille, et en manque.

En passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci doivent être chaudes, douces et humides à l'intérieur.

Il s'arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un trou dans une citrouille.

Aussitôt, il se met à l'oeuvre.

La sensation est tellement satisfaisante qu'il n'entend même pas arriver la patrouille de police.

Alors, une policière s'approche et lui demande poliment :

- Excusez - moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en train de baiser une citrouille?

Le gars, surpris les culottes baissées, cherche vite quoi répondre:

- Hein ? Une citrouille ? Zut, il est  déjà minuit ????

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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