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17 novembre 2010 3 17 /11 /novembre /2010 06:30

 

SUPERMANNNNN...
Un gars qui entre chez lui à 7 heures le matin. Sa femme l'attend de pied ferme.

Quand il entre, elle lui dit:

- Ouin belle heure pour arriver Supermannnnnnnnnnnn !!! D'où arrives-tu comme ça Supermannnnnnnnnnnn !!!

- Laisse moi t'expliquer mon amour. C'est que j'ai eu une réunion d'affaires...

- Une réunion d'affaire qui c'est terminée a 7 heures Supermannnnnnnnnnn !!!

- Voyons mon amour, laisse moi t'expliquer, nous avons eu un nouveau client et avons été souper avec lui...

- Un souper !!! Un souper qui s'est terminé a 7 heures Supermannnnnnnnnnn !!!

- Voyons mon amour, laisse moi t'expliquer 2 minutes... Après le souper d'affaire, notre client voulait aller dans une discothèque...

- La discothèque !!! La discothèque jusqu'a 7 heures Supermannnnnnnnnnn !!!

- Voyons ma chérie, laisse moi t'expliquer 2 minutes.... après il a voulu aller au club de danseuses, mais je te JURE que je n'ai pas regardé... J'ai passé le reste de la soirée à regarder ma montre, je te JURE que je n'ai rien vu... J'étais assez mal d'être là...

- Club de danseuses !!! Club de danseuses pis t'as pas regardé, SUPERMANNNNNNNNNNNN !!!!!!!!

- Voyons mon coeur, laisse moi t'expliquer... Et pourquoi m'appelles-tu Supermannnnn ???

- Ben y'a juste SUPERMANNNNNNNNNNN qui met son slip par dessus son pantalon !!!!!!!!

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16 novembre 2010 2 16 /11 /novembre /2010 17:45

 

 

 

Choc anaphylactique au bar

 

LePost par Chimulus 16/11/2010

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16 novembre 2010 2 16 /11 /novembre /2010 11:02

bATT1.jpg

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16 novembre 2010 2 16 /11 /novembre /2010 08:30

 

 

 

Dieu a dit: il faut partager

 

les riches auront la nourriture, les pauvres de l'appétit.......

 

Coluche

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16 novembre 2010 2 16 /11 /novembre /2010 06:30

LE DON DE GUÉRIR LES GENS...

J'ai le don de guérir les gens...

Papi et mamie sont en train de regarder un prédicateur sur la télé câblée. Le prêcheur est face à la caméra et regarde son public dans les yeux...:

- Mes amis, j'ai un don. J'ai le don de guérir les gens et j'aimerais pouvoir faire profiter tous les téléspectateurs. Pour cela, c'est simple: si vous êtes malade ou si vous avez mal quelque part, placez votre main gauche sur le dessus de votre récepteur télé, et placez votre main droite sur la partie de votre corps qui est défaillante...

Je vous promets que vous serez guéri !

Mamie se lève alors de son fauteuil et s'avance vers sa télé. Cela fait deux mois qu'elle se plaint de maux d'estomac et elle a bien envie de croire le prédicateur...

Aussitôt après, papi se lève et s'approche lui aussi au plus près de la télé. Il met sa main gauche au dessus du poste et place sa main droite sur son entrejambes... En voyant ce que fait Papi, mamie fronce les sourcils et lui dit :

- Dis-donc papi, il a dit qu'il guérissait les malades... il n'a pas dit qu'il ressuscitait les morts !


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15 novembre 2010 1 15 /11 /novembre /2010 08:30

 

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15 novembre 2010 1 15 /11 /novembre /2010 06:30

 

LES 3 BLONDES AU PARADIS...
Trois blondes meurent dans un accident et se trouvent devant Saint Pierre . Il leur dit qu’avant de pouvoir entrer au Paradis, elles doivent lui expliquer la signification de Pâques.

• La première blonde, une Américaine dit : « Pâques est un congé quand nous portons des masques, allons chercher de la nourriture de porte en porte, puis avons un gros repas et mangeons de la dinde. »

« Non, » dit Saint Pierre , « Ça c’est l'Halloween confondu avec l’Action de Grâce. »

Et il l’envoie en enfer.

• La deuxième blonde, une Anglaise dit : « Pâques est une fête quand nous célébrons la naissance de Jésus et échangeons des cadeaux, pis y’a un ange habillé en rouge qui lance des flèches dans le cœur des amoureux. »

« Non, » dit Saint Pierre , « Ça c’est Noël confondu avec la Saint-Valentin. »

Et il l’envoie en enfer.

• La troisième blonde, une québécoise pure laine dit : « Pâques est une fête chrétienne. C’te pauvre crisse de Jésus a été trahi par l’enfant de chienne de Judas pendant qu’il avait un party avec les boys. Pis là, les bâtards de soldats l’ont fouetté pis martyrisé en saint sacrement, pis après ils te l’ont cloué à une grosse croix, pis y’est mort, calvaire! »

Saint Pierre est un peu éberlué par le langage de la blonde, mais il lui dit de continuer.

• « Pis là, Jésus y’était fatigué de toutes ces folies là, saffèque y’est allé dormir dans un trou oussé que les maudits soldats l’avait câlissé, avec une crisse de grosse roche en avant de la porte . »

Saint Pierre, scandalisé mais encouragé, lui dit de finir son explication.

• « Asteure, chaque année, les osties de juifs vont ôter la grosse roche le matin de Pâques. Jésus sort, pis s’il voit son ombrage, on va avoir encore six semaines du tabarnac de hockey! »

Saint Pierre a perdu connaissance.

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15 novembre 2010 1 15 /11 /novembre /2010 06:01

 

Fillon le retour


LePost par Chimulus 14/11/2010

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14 novembre 2010 7 14 /11 /novembre /2010 09:50

 

 

 

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14 novembre 2010 7 14 /11 /novembre /2010 09:29

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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