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Source: Démotivateur.fr
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LePost par Chimulus 25/11/2010
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| LE MAUVAIS BAR... |
| Un mec pas homo rentre dans une boite de nuit pour homos sans se rendre compte et s'assied au bar, un peu comme tout le monde, comme nous tous finalement. Tout à coup au bar, un des types qui y étaient accoudés décide de faire un jeu et de parier celui qui fera le pet le plus bruyant. Tout ceux qui étaient présents (barman compris) ont trouvé l'idée géniale et bien excitante. Le premier commence : TRICHEUR! TU ES PUCEAU! |
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| LE FANTASME DU CONDUCTEUR DE TAXI... |
| Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément. Il répond : - "j' ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser. Elle répond - "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense." - "Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser." Elle répond : - "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique." Le chauffeur du taxi est très excité et dit : - "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !" - "O.K." dit la religieuse. "Tournez dans la prochaine contre-allée." La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu 'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer. - "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ? - "Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif." La religieuse dit: - "ne vous en faites pas. Je m'appelle Alain et je vais à un bal masqué." |
Un mec rentre chez lui, sa femme demande d'où il vient ? je viens de me faire tatouer! un tatouage ? je me suis tatoué un billet de 500 euros sur le sexe, sa femme ben pourquoi ? pour 3 raisons :
1 : j'aime voir mon argent grossir
2 : j'aime jouer avec mon argent
3 : comme ça tu pourras me pomper 500 euros quand tu voudras !!!
Schankalas
Dans un petit village reculé du Sundgau, un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit.
Soudain il sentit l'odeur des Fasenachtschànkele (beignets de carnaval) favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant contre le mur il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie il se serait cru déjà rendu au ciel.
Là dans la cuisine sur la nappe il y avait des centaines de ses biscuits favoris. Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes il tenta de prendre un Schànkala.
Soudainement il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
« Touche pas !! » dit-elle « c'est pour l'enterrement !».
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| BILL ET SAM... |
| Bill et Sam sont deux amis âgés. ils se rencontrent au parc tous les jours pour nourrir les pigeons, regarder les écureuils et discuter de tout et de rien. Un jour, Bill ne s'est pas présenté. Sam ne s'en est pas fait et il a pensé qu'il souffrait d'une grippe ou quelque chose d'autre. Mais après que Bill ne se soit pas présenté pendant une semaine, Sam a commencé à s'inquiéter. Mais, les seuls moments où ils étaient ensemble étaient dans le parc. Sam ne savait pas où Bill demeurait, donc il ne pouvait pas savoir ce qui était arrivé à Bill. Un mois a passé et Sam pensa qu'il ne reverrait plus Bill. Mais un jour, Sam s'approcha du parc et voilà, Bill était assis. Sam était très heureux et lui a dit. - Pour l'amour du ciel, que t'est-il arrivé? Bill a répondu qu'il avait séjourné en prison! - En prison!!! s'est écrié Sam. Mais pourquoi donc? - Bien, a dit Bill, tu connais Sue, cette jolie petite brunette qui est serveuse au café où je me rends tous les jours? - Oui, a dit Sam, je m'en souviens. Qui a-t-il avec elle? - Bien, elle m'a accusé de l'avoir violée∑ J'ai 89 ans. J'étais tellement fier, que lorsque je suis arrivé en cour, j'ai plaidé coupable. Le maudit juge m'a donné 30 jours de prison pour parjure!!!! |
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Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
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