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Un orgasme du cochon dure 30 minutes.
(on comprend mieux les fameux cris...)
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Un Rom est à table, et raconte à ses enfants comment la vie a
changé depuis le bon vieux temps...
"Quand j'étais p'tit, m'man me donnait une pièce de 2 francs,
et je partais au supermarché du coin.
Je revenais avec une livre de beurre, un litre de lait, 3 Kg
de pommes de terre, une livre de fromage, 2 Kg de mouton, un sac de
thé, 2 ou 3 tablettes de chocolat, 1 kg de sucre, du pain et des
oeufs."
Mais maintenant, ce n'est plus possible ....
avec toutes ces caméras de surveillance !...
| UN ÉCHANGE DE COUPLE AVEC DES EXTRA-TERRESTRE... |
| Lors d'un voyage, une femme et son mari ont rencontré un couple d'extraterrestres. Après avoir longuement discuté avec eux, la femme et son mari, à la fois curieux et excités, décidèrent de faire un échange de couple pour la nuit. La femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec notre extraterrestre et le regarde se déshabiller.. Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit : - " Elle est ben petite"... L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et, oh! surprise, elle Al..lon...ge ! La femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire: - "Elle est longue mais pas bien grosse"... L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit... Finalement, elle passe une nuit formidable. Le lendemain matin, elle rejoint son mari qui lui demande si elle a passé une bonne nuit... - "Super bonne" , s'empressa-t-elle de lui répondre. Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit? -" Ne m'en parle pas", réponds le mari outré... La femme extraterrestre est completement folle... Elle a passé la nuit à... me taper le front... et à me tirer les oreilles... ! |
Humour- blague: les extra-terrestres et les femmes. - Doc DORFFER Patrick
Humour- blague: les extra-terrestres et les femmes. Des extraterrestres débarquèrent sur terre et décidèrent de faire des expérimentations sur les humains. Ils prirent 100 hommes et 100 femmes...
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| NOUVEAU VIRUS... |
| Attention nouveau virus découvert par IBM... Certifié par MICROSOFT et par AOL... C'est le plus gros virus de tous les temps... Son nom : GOODTIME Attention ! Il y a un nouveau virus transmis par e-mail qui va écraser votre disque dur. Et pas seulement ça, il va aussi brouiller tous les disques qui sont à proximité de votre ordinateur. Il va perturber le réglage de votre réfrigérateur pour que votre glace fonde. Il va démagnétiser les bandes de toutes vos cartes de crédit, dérégler les chaînes sur votre télé et utiliser des ondes sub-spaciales pour rayer tous les CD que vous essaierez de lire. Il va donner votre nouveau numéro de téléphone à votre ex-petit(e) ami(e). Il va verser du lait en poudre dans votre bocal à poissons. Il va boire tout votre vin et laisser ses chaussettes sales sur la table basse du salon quand vous aurez de la= visite. Il va mettre un rat mort dans la poche arrière de votre meilleur pantalon et cacher les clés de la voiture quand vous serez en retard pour partir au travail. Goodtimes va vous faire tomber amoureux(se) d'un pingouin. Il va vous donner des cauchemars avec des nains de cirque. Il va verser du sucre dans votre réservoir et raser vos deux sourcils, et va sortir avec votre petit(e) ami(e) derrière votre dos, en laissant la facture du dîner et de la chambre d'hôtel sur votre carte de crédit. Il va séduire votre grand-mère. Peu importe si elle est morte : tel est le pouvoir de Goodtimes. Il s'étend par-delà la tombe pour souiller les choses qui nous sont le plus chères. C'est lui qui déplace votre voiture au hasard dans les parkings pour que vous ne puissiez pas la retrouver. Il va donner des coups de pied à votre chien. Il va laisser des messages salaces sur la boîte vocale de votre patron en imitant votre voix ! Il est insidieux et subtil. Il est dangereux et effrayant à voir. Il est d'une curieuse nuance de mauve. Goodtimes va vous faire attraper le mildiou. Il va laisser le siège des toilettes relevé. Il va fabriquer du crack dans votre baignoire et laisser des sardines à frire sur la cuisinière pendant qu'il ira à la chasse aux enfants de l'école primaire d'à côté avec votre tondeuse à gazon toute neuve. Goodtimes va inciter votre mère à vous appeler tous les vendredis et samedis soirs pendant deux mois quand vous aurez un(e) nouveau(elle)petit(e) ami(e). Il va cacher votre portefeuille et vos clés sur une étagère obscure à la cave. Il va se remodeler le visage pour vous ressembler et aller regarder par la fenêtre de la salle de bains du voisin. Des expériences sur des souris en laboratoire ont prouvé que le cancer était lié à Goodtimes. Goodtimes est recommandé par 9 dentistes sur 10. Goodtimes va faire rétrécir vos caleçons de deux tailles et va vous faire prendre 10 kilos. Et il va vous faire péter et ça laissera de méchantes traces dans vos sous-vêtements. En outre, Goodtimes va augmenter la température de votre cave à vins de 30°. VOUS VOILA PREVENUS !!! |
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Il est 23 heures passées et il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de chez un collègue chez qui ils ont été boire l'apéro.
" Ouktami la bagnole ? "
" Chaiplus ! "
" Bon je vais chercher par là et toi par là... "
Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
..." C'est pas celle-la ! "
" Pas celle-la non plus ! "
Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
" Pas celle-la... "
" Pas celle-la non plus... "
Et ils continuent.
Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
" Tout simple, sur le toit de la nôtre il ...y a un gyrophare bleu... "
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DEVINETTES... |
| Pourquoi fait-on des va-et-vient pendant l'amour ? - Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour ! Quel est le seul instrument à vent à une seule corde ? - Le string. Quels sont les premiers mots d'un bébé éprouvette à son père? - Salut branleur. Comment dit-on 69 en japonais ? - Kissuceski |
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Un jour, le petit Thomas, élève d'une classe élémentaire, demanda à sa maîtresse s'il pouvait lui parler après les cours. Elle accepte.
Le moment venu :
La Maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au lycée.
Sur ce, le directeur de l'école informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests pour prouver sa capacité. Thomas accepta sans hésiter et le directeur commence le test.
Le Directeur : Voyons voir Thomas, combien font 3 X 4 ?
Thomas : Douze, Monsieur le Directeur !
Le Directeur : Et 6 X 6 ?
Thomas : Trente six, Monsieur !
Le Directeur : Quelle est la Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo , Monsieur !
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne commet aucune erreur ! Le directeur satisfait, décida alors d'arrêter le test. Mais la maîtresse demanda si à son tour, elle pouvait aussi poser quelques questions à Thomas.
Tous deux acceptent, et elle commença.
La Maîtresse : Bien, Thomas ! dis-moi, la vache en a 4 et moi j'en ai 2 de quoi s'agit-il ?
Thomas : Les jambes, Madame !
La Maîtresse : Correct ! dit la maîtresse. Et... qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
Thomas : Les poches, Madame !
La Maîtresse : Bien, Thomas ! Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui es en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
Thomas : Les deux "M", Madame !
La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique, Madame ! répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, entre les mains d'une femme, devient dur
Le directeur ouvre grands les yeux - au même moment, Thomas répondit: Le vernis à ongles, Madame !
La Maîtresse : Qu'est-ce que vous les hommes et nous les femmes, avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux, Madame !
La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.
La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame !
La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre "c" , désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décida de mettre fin au test et s'exclama : " Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, j'aurais complètement raté ce test... "
Morale de l'histoire :
C'est avec l'âge que l'on devient pervers ! ! !
| LES JAMBES DU CŒUR... |
| Un jeune enfant et sa mère:
"écarte tes jambes mon cœur". |
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| RÉFLEXIONS DE JEUNES ENFANTS... |
| (1) "Quand je serai au ciel, je vais demander à Jonas." «Que faire si Jonas est allé en enfer?" «Alors, vous lui demanderez." «Mais personne ne sait ce que Dieu ressemble." «Ils vont le savoir dans une minute." «Tu ne tueras pas." « Il y a Jennifer, elle est avocate » ou « C'est Michael, il est médecin ". "Et là, c'est le professeur, elle est morte." "Maintenant, la classe, si je me tenais sur la tête, le sang, comme vous le savez, serait dans ma tête, et mon visage passerait au rouge." "Prenez tout ce que vous voulez. Dieu regarde les pommes." |
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Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
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