17 septembre 2010
5
17
/09
/septembre
/2010
09:30
Le Doc de Haguenau vous souhaite la bienvenue,
régalez vous, bloguez avec humour, surfez et buzzez dans la rubrique Catégories,
vous y trouverez des infos en tout genre à la sauce humour.
Cliquez sur " Retour à l'accueil " pour découvrir le blog ou la homepage.
Merci de me laisser un com. en cliquant sur
Laisser un commentaire sous l'article qui vous a plu,
cela me fera plaisir.
/http%3A%2F%2Fwww.rigolus.com%2Fles_gifs%2Ffemmes%2Fles_gifs_femmes_064.gif)
| LA GUICHETIÈRE... |
| Quelle répartie !! Voici la preuve que les Français savent répondre. Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour ! Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier. C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit : - JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE ! - Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra. Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende : - EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ? Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents: - Puis-je avoir votre attention, s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau. - Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci. Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client, furibard, s'exclame: Je T'ENCULE!!! Sans broncher, la guichetière sourit et dit: - Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue!!! |
Malgré son effort d'adaptation ,
un français est reconduit à la frontière par deux flamands
Merci à Anne
Source Ucciani
/http%3A%2F%2Fwww.rigolus.com%2Fles_gifs%2Fanimaux_ferme%2Fles_gifs_animaux_ferme_060.gif)
| LETTRE AU BON DIEU... |
| Cher Dieu,
mon politicien préféré est Nicolas Sarkozy.
|
/http%3A%2F%2Fwww.rigolus.com%2Fles_gifs%2Ftransport_motocyclette%2Fles_gifs_transport_motocyclette_004.gif){kind=spacer}
| L'ASCENSCEUR... |
| Un petit garçon paysan et son père auvergnats visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda : - C'est quoi, Père ? Le père n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit : - Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est. Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle. Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit. Alors, le père murmura à son fils : - Va chercher ta mère ! |
/http%3A%2F%2Fwww.rigolus.com%2Fles_gifs%2Fenfants%2Fles_gifs_enfants_076.gif)
| LES CHEVEUX ROUX... |
| Après que leur enfant soit né, le père tout paniqué, va voir l'obstétricien:
"C'EST D'LA ROUILLE" !
|
/http%3A%2F%2Fwww.rigolus.com%2Fles_gifs%2Fdivers_15k_40k%2Fles_gifs_divers_15k_40k_027.gif)
| LA VIEILLE FEMME AU PARADIS... |
| Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre. Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux. Durant la visite, un cri strident se fait entendre. Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame. Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange. Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame. Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre. Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame, horrifiée. Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre. Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame. Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!! Et la vieille dame lui répond : Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits! |
/http%3A%2F%2Fwww.rigolus.com%2Fles_gifs%2Fhommes_professions%2Fles_gifs_hommes_professions_068.gif)
| LA CONFESSION ITALIENNE... |
| Un jeune Italien se rend à confesse : - «Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille . - Est-ce toi mon petit Toni Parisi? - Oui mon père c'est bien moi. - Et qui est cette femme avec qui tu étais? - Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation. - Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant... était-ce Tina Minetti ? - Je ne puis pas vous le dire. - Était-ce Teresa Volpe ? - Je ne dirai rien. - Était-ce Nina Capelli ? - Désolé, mais je ne dirai pas son nom. - Rosa Di Angelo, alors ? - S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire. - J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien ! À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé... - J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de filles faciles. |
/fdata%2F2319841%2Favatar-blog-1066079175-tmpphpkWuKW2.jpg){kind=avatar}
Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
Tous les articles, images, vidéos, blagues, photos... présents sur ce site proviennent soit de moi, soit d'autres sites Web comme le mien, soit bien souvent m'ont été envoyés par Email.
Elles n'ont pas à ma connaissance de Copyright, et je ne connais pas le nom de leurs auteurs la plupart du temps.
Par ailleurs, l'essentiel du contenu de ce site est déjà largement diffusé sur le Net, et je suis ainsi bien incapable de déterminer son origine exacte.
Toutefois, si vous êtes l'auteur et ne désirez pas qu'une de vos créations apparaissent sur ce site, contactez moi par courriel, et je les retirerais.
Si vous possédez des droits sur des images, des vidéos... et, si vous désirez qu'ils ne soient publiés sur ce site, veuillez me prévenir par mail, je m'engage à les retirer dès réception de votre demande.
Il en résulte que le Site décline toutes responsabilités quant à l'utilisation qui pourrait en être faite par autrui.
J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, une soif d'informations. Je râle, je pousse des coups de gueule, je m'exprime, j'informe.
/http%3A%2F%2Fmedias.lepost.fr%2Fupload%2Fperso%2Fchimulus%2Fc-15-1567824-1244388801.jpg "Avatar|"){kind=small}
/http%3A%2F%2Fmedias.lepost.fr%2Fill%2F2010%2F09%2F16%2Fh-20-2224256-1284642611.jpg)
/http%3A%2F%2Fmedias.lepost.fr%2Fill%2F2010%2F09%2F16%2Fh-20-2223875-1284628292.jpg)