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| LE LAVE-VAISSELLE... |
| C'est un gars qui rentre chez lui après le travail, sa femme est sortie pour la soirée, il se prépare alors à souper et mange. PROPRE MAIS PAS Vidé PROPRE MAIS PAS Vidé ! |
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| LE PETIT ET SA GRAND-MÈRE... |
| C'est une fois un petit garçon qui se promène dans la rue avec sa grand-mère. Le gamin laisse échapper une pièce de monnaie qui tombe par terre et arrive pour la ramasser et la vieille l'empêche en lui disant: |
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C'est un vieillard qui se rend chez son médecin pour un contrôle.
Le médecin est étonné que cet homme vienne le trouver et lui dit :
'' mais enfin, vous qui êtes solide comme un chêne.
Le vieillard lui répond :
- Ben justement, c'est à propos du gland !!!!
Tout çà dépend du point de vue où l'on se place et de l'importance qu'on y attache par rapport à l'idée qu'on s'en fait .......
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Deux amies qui se parlent:
1: Alors, ta soirée de hier, bien?
2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper que j'avais passé l'après-midi à préparer en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi?
1: Oh c'était incroyable! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un souper romantique. Après le souper nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux!
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Au même moment, leurs deux maris discutent:
1: Alors, ta soirée de hier, bien?
2: Ouais génial! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi?
1: L'enfer! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand Bobonne est rentrée, la seule solution pour pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer! De retour à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...
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| LE NEWFIE À L'ÉGLISE... |
| C'est un newfie qui rentre dans un bar avec un magnifique oeil au beurre noir. Il s'installe, et naturellement, son voisin lui demande comment ça lui est arrivé. Le newfie raconte: - Hier, c'était dimanche, alors je suis allé à l'église. Devant moi, il y avait une jolie jeune femme, avec une petite robe en soie. Au moment où elle s'est levée pour chanter, sa robe en soie s'est coincée entre ses fesses. Comme ça, elle avait vraiment l'air ridicule, alors pour lui éviter d'être embarrassée en sortant de l'église, j'ai avancé la main et je lui ai tiré le pli qu'elle avait de coincé entre ses fesses. ça a du la vexer car elle s'est retournée et m'a balancé un direct dans l'œil ! Le lundi suivant, le même newfie entre dans le même bar. Cette fois-ci, c'est son autre oeil qui est coloré de noir! Comme on lui demande ce qui lui est encore arrivé, il raconte: - Hier, c'était dimanche, et je suis retourné à l'église. Je me suis placé derrière la même jeune femme de dimanche dernier. Elle portait d'ailleurs la même robe. Cette fois-ci, lorsqu'elle s'est levée, sa robe était ample et aucun pli ne s'était coincé entre ses fesses. Pensant qu'elle préférait avoir un pli coincé entre les fesses et pour réparer ma bévue de l'autre dimanche, j'ai avancé la main et avec mon index, j'ai tenté de lui ré-introduire le pli dans ses fesses ... |
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| UN PASTEUR CHEZ LES NUDISTES... |
| Un pasteur avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes. On l'interrogea, à la fin de la cérémonie :
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Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
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