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28 septembre 2010 2 28 /09 /septembre /2010 07:30

 

DEVINETTE...

Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même orifice ?

...

???

...

...

...

- Un gynécologue !

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28 septembre 2010 2 28 /09 /septembre /2010 05:30

 

 

Tu sais ce que se dit, après 30 ans de mariage,

 

une femme en se regardant dans la glace le matin ?

 

" C'est bien fait pour lui !"

 

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27 septembre 2010 1 27 /09 /septembre /2010 07:30

 

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27 septembre 2010 1 27 /09 /septembre /2010 05:30

LA LIGNE DIRECTE AVEC DIEU...

Un Américain décide d’écrire un livre sur les églises les plus renommées du monde.

Il achète donc un billet d’avion et part pour Orlando, pensant qu’il commencerait son voyage à travers les États-Unis à partir du sud vers le nord.

Lors de sa première journée, alors qu’il était à l’intérieur d’une église occupé à prendre des photographies, il remarque un téléphone doré sur un mur… une pancarte, placée au-dessous, mentionnait «$10,000 par appel».

Intrigué, l’Américain demande à quel usage servait cet appareil à un prêtre qui passait par-là.

Ce dernier lui répondit que c’était une ligne directe vers le ciel et que moyennant $10,000 il pourrait parler à Dieu.

L’Américain le remercie et poursuit son chemin.

Il s’arrête ensuite à Atlanta. Et là, dans une très vaste cathédrale, il découvre le même téléphone et la même pancarte qui pend au-dessous.

Il se demande si s’agissait du même téléphone que celui qu’il avait vu à Orlando et il s’informe de son usage à une religieuse qui est tout près.

Elle lui dit que c’est une ligne directe vers le ciel et que, moyennant $10,000, il pourrait parler à Dieu.

«Très bien, merci,» dit l’Américain.

Et il se déplace vers Indianapolis, Washington DC, Philadelphie, Boston et New-York.

Dans chaque église, il voit le même téléphone doré avec la même pancarte «$10,000 par appel.»

Sur le point de quitter le Vermont, il décide de se rendre au Québec pour voir si les Québécois avaient le même téléphone.

Arrivé au Québec, il entre dans la première église qu’il rencontre… là aussi il y avait i un téléphone doré, mais la pancarte au-dessous mentionnait «0,40¢ par appel».

Surpris, il demande au prêtre qui est là : «Père, j’ai voyagé à travers les États-Unis et j’y ai vu ce même téléphone doré dans plusieurs églises. On m’a dit que c’était une ligne directe avec le ciel, mais aux États-Unis on réclame $10,000 par appel. Pourquoi est-ce si peu dispendieux ici ? »

Le prêtre, de lui répondre en souriant:

«Vous êtes au Québec maintenant, mon fils… c’est un appel local».

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26 septembre 2010 7 26 /09 /septembre /2010 07:30

 

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26 septembre 2010 7 26 /09 /septembre /2010 05:30

 

Entendu à l'école !!
Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.
Le premier élève dit :
Prédateur !"L'institutrice lui répond :
Très bien, ça mange ses proies.
...Le deuxième dit : - "Aspirateur !
Bravo ! Belle imagination ! En effet, on peut dire que ça mange la poussière", répond l'institutrice.

Le petit Louis dit :
Vibromasseur !

"Manquant de tomber de sa chaise, l'institutrice dit :
Alors là, je ne vois vraiment pas ! Ca, ça ne mange rien !
Et Louis explique sa réponse :
Ma mère en a un, et elle dit toujours :

 

 qu'est ce que ça bouffe ...comme piles !

 

 

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25 septembre 2010 6 25 /09 /septembre /2010 07:30

 

DEUX VIEUX SAOULS AU BORDEL...
Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.

Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :

- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. "

Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :

- Je pense que la fille était morte.

- " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "

- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".- Son ami dit alors :

- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "

- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "

- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "

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25 septembre 2010 6 25 /09 /septembre /2010 05:30

CONVERSATION ENTRE DIEU ET ÈVE...
- Seigneur j'ai un problème!

- Quel est le problème Ève?

- Seigneur... je sais que vous m'avez créée et que vous m'avez donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce grand bouffon de serpent, mais c'est juste que je ne suis pas heureuse!

- Pourquoi Ève? demanda la voix d'en haut.

- Seigneur, je suis seule et j'en ai ras le bol des pommes!

- Bon Ève! Dans ce cas... j'ai une solution! Je vais créer un homme pour toi!

- Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur?

- Ce sera une créature imparfaite avec plusieurs défauts. Il mentira, trichera, sera vaniteux et s'auréolera de gloire... Bref, il t'en fera voir de toutes les couleurs. Mais... il sera plus grand, plus fort, plus rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l'air ridicule quand il sera excité mais puisque tu t'es plainte, je le créerai de façon à ce qu'il satisfasse tes besoins physiques. Il sera stupide et s'amusera à des choses inutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour orienter sa pensée. Bref, avec un homme, tu es certaine de ne plus jamais t'ennuyer de ta vie!

- Superbe! dit Ève avec un haussement de sourcils ironique.

- Cependant, tu ne peux l'avoir qu'à une condition...

- Quelle est-elle Seigneur?

- Comme je te l'ai dit... Il sera fier, arrogant et vaniteux. Alors tu devras lui laisser croire que je l'ai fait en premier. Mais rappelle-toi...

C'est notre petit secret!... Tu sais de femme à femme!

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24 septembre 2010 5 24 /09 /septembre /2010 07:30

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Source Facebook Jean Max Bediou

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24 septembre 2010 5 24 /09 /septembre /2010 05:30

 

 

Un homme va au mariage de son ex-femme

Pendant la soirée il s'approche du marié et lui dit d'un air arrogant:

alors sa fait quoi de rentrer dans du stock usagé?

Le marié répond sereinement:

c'est stupéfiant, après les 6 premiers centimètres c'est du flambant neuf !

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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