Pommes mâles ou femelles ?

Contrairement à l'espèce humaine,

où les hommes meurent en général avant les femmes, 
la pomme mâle vit en général plus longtemps que la pomme femelle. 

Si la pomme était un organisme vivant, elle serait un fruit hermaphrodite:

quand le mâle perd sa queue, il devient femelle!

Et sans la queue, la pomme pourrit plus vite.

Doc de Haguenau 16 juin 2011

Voici une anecdote assez hallucinante mais parfaitement authentique
(comme toutes les rumeurs d'ailleurs, tout le monde soutient qu'elles
sont authentiques) qui se produisit le 21 juillet 1969 : Neil Armstrong,
l'heureux élu qui fut le TOUT PREMIER homme à poser le pied sur un autre
corps céleste que notre bonne vieille planète, prononça une phrase
totalement incongrue vu la situation, au moment de quitter le sol de la
Lune et de refermer l'écoutille de son frêle vaisseau l'Eagle. Ses
équipiers ainsi que l'équipe au sol de la NASA entendirent dans leurs
casques la phrase énigmatique :
- Bonne chance monsieur Gorsky.
De retour sur Terre, il refusa toujours d'expliquer ce propos à ses
collègues ainsi qu'aux journalistes, malgré leurs questions répétées. Ce
ne fut que plus de vingt ans plus tard qu'il trahit enfin son secret, à
un heureux reporter qui tenta une nouvelle fois la question :
- Alors, monsieur Armstrong, pourquoi bonne chance monsieur Gorsky ?
- Quand j'étais gosse, dans l'Ohio, je jouais souvent au base-ball dans
la rue avec mes amis, et il arrivait souvent que la balle parte dans la
propriété d'un voisin. C'est ce qui arriva un jour, la balle atterrit
juste sous la fenêtre ouverte de notre voisin le plus irascible. Prenant
mon courage à deux mains, je rampai vers la balle lorsque j'entendis la
femme du voisin s'exclamer :
- Une pipe !!! Ah ça jamais mon cochon ! J'accepterai de te faire ça le
jour où le fils des Armstrong se baladera sur la Lune...

A la frontière Franco-Espagnole, un douanier français arrête un pauvre
bougre à vélo qui porte deux sacs énormes sur le dos. Désignant l'un des
sacs, il demande :
- Qu'est-ce que c'est que ça ?
- C'est du sable ! Répond l'Espagnol.
Le douanier sourit et demande au cycliste de le suivre pour un contrôle
de routine. Quatre heures après, une analyse chimique n'ayant rien mis
en évidence, il relâche l'individu... Le lendemain, une scène identique.
A la frontière, le même douanier interpelle le même homme qui porte les
mêmes sacs. Il lui demande encore :
- Qu'est-ce que c'est que ça ?
- Du sable comme hier ! Répond l'homme.
Le douanier ouvre les sacs, l'un après l'autre, constate que ça
ressemble à du sable, et invite l'homme à poursuivre son chemin. La même
scène quotidienne se reproduit un mois durant et, ne tenant plus, le
douanier organise une nouvelle analyse du contenu des sacs. Rien que du
sable... Le douanier perplexe relâche son suspect. Cette scène
quotidienne se renouvelle pendant trois ans et cesse un beau jour,
laissant le douanier dans l'angoisse terrible de n'avoir jamais su
déjouer ce curieux manège. Mais un jour, plusieurs années s'étant
écoulées, en vacances sur la Costa Brava, le douanier retrouve ce
curieux bonhomme dans un restaurant et n'hésite pas à s'adresser à lui :

- Dites-moi, Monsieur. Je me suis toujours demandé ce que c'était que
cette histoire de sable. On ne vous a jamais pris en défaut. Maintenant,
ça fait longtemps, il y a prescription, alors vous pouvez me le dire :
Qu'est ce que vous trafiquiez ?
- Des vélos...

Les citations suivantes proviennent de vrais dossiers médicaux :
- Au moment de son admission, son coeur rapide s'est arrêté et il s'est
senti mieux...
- Le patient a ressenti une douleur de poitrine en se trouvant sur son
côté gauche pendant plus d'une année...
- Le patient stipule qu'il a une douleur brûlante dans son pénis qui va
jusqu'à ses pieds...
- Le deuxième jour le genou allait mieux et le troisième jour il avait
complètement disparu...
- Elle n'a eu aucun frisson ni aucun tremblement, mais son mari dit
qu'elle était très chaude dans le lit la nuit passée...
- Le patient a été renvoyé aux consultations externes sans ses habits.
J'ai suggéré qu'il desserre son caleçon avant de se mettre debout et
ensuite, une fois debout avec l'aide de sa femme, il est tombé sur le
plancher...
- La patiente est triste et pleure constamment. Elle semble aussi être
déprimée...
- Décharge : Vivant mais sans permission. Le patient aura besoin d'une
déposition et donc nous inciterons le docteur X à le rejeter...
- Homme de 69 ans, décrépit apparaissant en bonne santé, mentalement
alerte mais distrait...
- Le patient a refusé une autopsie...
- Le patient n'a aucun passé connu de suicides...
- Le patient a expiré sur le sol sans prévenir...
- Le patient a laissé ses leucocytes dans un autre hôpital...
- Le patient devenait plus fou avec sa fréquence urinaire...
- Le patient avait des antécédents médicaux remarquablement non
significatifs avec seulement un gain de poids de 20 kilos dans les trois
derniers jours...
- Elle a glissé sur la glace et apparemment ses jambes sont allées dans
des directions séparées au début Décembre...
- Le patient a quitté l'hôpital en se sentant beaucoup mieux, si l'on
excepte ses douleurs initiales...
- Le patient a éprouvé une détresse respiratoire sévère avec une image
d'oedème pulmonaire aigu à la maison pendant sa relation sexuelle qui
s'est graduellement détériorée dans la salle des urgences.

M. et Mme DUPONT viennent d'acheter une nouvelle garde-robe et la
placent dans leur chambre. Jusqu'ici rien d'anormal sauf que de temps en
temps la garde-robe en question s'écroule. C'est une garde-robe très
facile à remonter mais cela prend quand même beaucoup de temps et le
fait qu'elle s'écroule à chaque fois n'est toutefois pas très normal.

Quelques jours plus tard, alors que son époux est à son travail, Mme
DUPONT n'en peut plus et décide de téléphoner au service après-vente du
magasin d'où vient la garde-robe. Elle explique son problème à un
employé, lequel lui promet d'envoyer quelqu'un dans la journée pour se
rendre compte du problème.

L'ouvrier en question arrive dans l'après-midi, se rend dans la chambre
et examine la garde-robe quand tout à coup, celle-ci s'écroule... Mme
DUPONT aide l'ouvrier à remonter la garde-robe mais 10 minutes plus
tard, elle s'écroule à nouveau. L'ouvrier s'est cette fois-ci rendu
compte qu'un bus passait au même moment dans la rue. Il en fait part à
Mme DUPONT et décide alors d'entrer dans la garde-robe pour se rendre
compte exactement de ce qui s'y passe quand le bus passe dans la rue.

Entre-temps, M. DUPONT rentre de son travail, embrasse son épouse et se
rend dans la chambre pour se débarrasser. Il ouvre la garde-robe pour y
prendre des vêtements plus décontractés et ... oh, surprise ! ... il y
trouve un ouvrier, lequel lui répond :
- Vous n'allez peut-être pas me croire mais j'attends le bus.