Une blonde a accepté récemment un travail de bureau. Sa première tâche
fut de sortir pour aller chercher du café. Empressée de montrer son
mérite à ses nouveaux patrons, elle prit un gros thermos et se rua vers
le restaurant. Elle tendit le thermos afin de le faire voir à la
serveuse, et elle demanda :
- Est-ce assez gros pour contenir 6 tasses de café ?
La serveuse regarda le thermos et lui répondit :
- Ca semble contenir à peu près 6 tasses.
- Bon tant mieux !
Répliqua la blonde dans un soupir de soulagement avant de continuer :
- Alors donnez-moi en 3 normaux, 1 noir, 2 décaféinés.

Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient
la voir :
- Mais que se passe t-il ma petite Brigitte ?
Brigitte explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil
qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Brigitte .
Ce à quoi la blonde répond:
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que
j'y parviendrai le mieux...
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la
retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son
corps. Il demande :
- Ca ne va pas mieux ma petite Brigitte ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur. Sa
mère est morte elle aussi.

A méditer :

- En nage synchronisée, si une nageuse se noie, les autres se
noient-elles aussi ?
- Si je dors et que je rêve que je dors, faut-il que je me réveille deux
fois ?
- Les sourds quand ils pètent, savent-ils que cela fait du bruit ?
- Pourquoi, quand ton clavier d'ordinateur ne  fonctionne plus, c'est
écrit : "keyboard error, press F1 to continue".... ?
- Sur les boites de conserves pour chat, on retrouve parfois la mention
"saveur améliorée". Quelqu'un a-t-il goûté pour savoir si c'est vrai ?
- Au jeux para olympiques, existe-t-il des places de parking normales ?
- Quand il est écrit  " Nouveau et amélioré " sur un produit, comment
cela a-t-il pu être amélioré si c'est nouveau ?
- Qui dort dîne. Cela veut-il  dire que si je fait de l'insomnie,  je
vais maigrir ?
- Plus tu pédale moins vite, moins t'avance plus vite !
- Si les murs avaient des oreilles, les plancher aurait-il  de la cire !

- L'amour est la seule activité physique ou on aime mieux s'entraîner
que marquer des buts !
- Pourquoi les ballerines font-elles toujours des pointes ? Ne
pourraient-ils pas engager des danseuses plus grandes ?
- Est-ce que les employés de chez Nescafé prennent des pauses-café ?
- Quelle couleur de cheveux écrit-on sur les permis de conduire des
chauves ?
- Quand les sourds et muets se disent des secrets, est-ce qu'ils portent
des mitaines?
- Si les bébés d'ici mangent avec des petites cuillères, les bébés
Chinois mangent-ils avec des cure-dents?
- Est-ce prudent de se faire faire une chirurgie plastique chez un
médecin dont le bureau est décoré avec des toiles de Picasso?
- Si on est sur terre pour aider son prochain, pourquoi le prochain
est-il sur terre?
- Si l'huile d'olive vient des Olives.. D'où vient l'huile de bébé?
- Pourquoi ne font-ils pas de nourriture pour chat à saveur de souris?
- Les Américains lancent du riz lors des mariages, les Chinois
lancent-ils des hamburgers?
- S'il fait 0 Celsius et que la météo annoncent deux fois plus froid
pour le lendemain... Quelle sera la température?

Quelle est la différence entre les impôts et la sodomie ?
?
??
???

Dans la sodomie, c'est le premier tiers le plus dur...

Dans un asile d'aliénés, un médecin fait sa tournée et tombe sur un patient qui a

l'oreille collée contre un mur.

Le psy s'approche et se met dans la même position.

Au bout d'une minute, il se tourne vers le fou et s'exclame:

"Mais on n'entend rien du tout!"

Le patient lui répond:

"ouais, je sais, et c'est comme ça depuis des mois!"