Un homme se réveille mal en point à l'hôpital. Le chirurgien entre dans
la chambre et lui dit :
- Ah, je vois que vous avez repris conscience. Vous ne vous en souvenez
peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur
l'autoroute. Ne vous en faites pas, vous pourrez
marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire
que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a
pas retrouvé.
Le patient râle et le Doc continue :
- Vos assurances prévoient une indemnité de 4000 Euros. Moi, en tant que
chirurgien, je peux vous en poser un neuf qui fonctionnera très bien.
C'est 200 euros du centimètre, avec le montant des assurances, vous
pouvez décider de la longueur. Mais attention, si vous décidez 19
centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va
faire mal. Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est
habituée à une bizoune de 19 centimètres, elle ne sera jamais
satisfaite. Parlez-lui en et je reviens demain.
Et le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme
du patient.
- Alors vous avez pris la décision ?
Le patient piteux :
- Oui
- Qu'avez-vous décidé?
- On fait refaire la cuisine.

C'est l'histoire de deux gars vraiment affreux, sales, bêtes et
méchants. De vrais pestes qui ne pensent qu'à faire des ennuis aux
autres habitants du village ! Mais par contre, ils vont à la messe tous
les dimanches et ne sont pas radins quand vient l'heure de la quête car
ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés contre leurs
concitoyens. Un beau jour, un des deux frères vient à mourir. La veille
des funérailles, le frère resté vivant vient voir le curé et lui dit :
- Je vais vous faire un chèque d'un beau montant qui vous permettra de
finir la réfection du clocher... Mais il y a une condition; Pendant
l'office, il vous faudra dire explicitement que mon frère "était un
saint". Si vous êtes d'accord, signez en bas de ce contrat et vous aurez
le chèque...
Le curé lui dit :
- C'est d'accord... Il signe le contrat et part encaisser le chèque le
jour même.
Le lendemain, au cours de la cérémonie, le curé fait l'éloge funèbre et
commence par ces mots :
- Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, on l'a
soupçonné d'avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était
violent...
Et le laïus continue quelques minutes, jusqu'à ce que le curé conclut :
-... Mais comparé à son frère, cet homme était un saint...

 Un manchot entre dans un bar et va s'asseoir sur un tabouret, juste en
face du barman qui est en train de nettoyer ses verres.
- Je n'ai pas de bras, comme vous pouvez le voir ; seriez-vous assez
aimable pour m'aider à boire un verre de bière ?
- Bien sûr !
Et le barman porte le verre de bière aux lèvres du manchot. Le manchot
relance :
- Je me demande si vous serez assez gentil pour prendre mon mouchoir
dans ma poche, et m'essuyer la mousse que j'ai aux lèvres...
Et le barman s'exécute sans sourciller.
- Si vous cherchez dans la poche de droite de mon pantalon (non c'est
pas là qu'on rigole), vous trouverez l'argent pour la bière.
Le barman se sert.
- Vous avez été très gentil, dit le manchot. Une dernière petite chose :
Où se trouvent les toilettes ?
Alors le barman réfléchit deux secondes et dit :
- Dans la station service, de l'autre côté de la rue...

Tony Blair, Vladimir Poutine et Jacques Chirac sont devant un tableau
d'Adam et Eve.
Blair: " Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais."

Chirac: " Regardez comme ils sont beaux et impudiques. A mon avis, ils
sont français. "
Poutine: " Mais non ! Regardez mieux: ils n'ont pas de vêtements, pas de
maison seulement une pomme à manger, et on leur dit que c'est le paradis!

Ils sont russes ! "

Un nouveau facteur hésite à pénétrer dans le jardin d'un pavillon de
banlieue, défendu par un effrayant bouledogue.
- Ne craignez rien, lui lance la propriétaire de l'animal :  je l'ai
fait castrer.
- Mais, fait le jeune facteur, la seule chose dont j'aie peur, c'est
d'être mordu.