Le goûteur
Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement
les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le
remplacer. Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas
possible, qui postulait pour la place. Le directeur se demandait comment
s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests. Il lui
présenta un verre. Le type goûta et dit :
- C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant
nord, mûri en conteneur acier.
- Correct! répond le patron.
Un autre verre.
- C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest,
mûri en fût de chêne.
- Correct, répond le directeur.
Un troisième verre.
- C'est un champagne de grande classe, répond calmement l'ivrogne.
Le directeur est sur le cul. Il demande en douce à sa secrétaire de lui
trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut. Elle
quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine. Le soulard
goûte, fait claquer sa langue contre son palais :
- C''est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois... Et si
j'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père !

C'est deux spermatozoïdes qui se promènent.

L'un dit à l'autre :

- "Oh, je
suis crevé, je n'en peux plus, j'espère qu'on est bientôt proche de
l'ovule."
L'autre lui répond :

-"J'voudrais pas te décevoir, mais on vient juste de
passer les amygdales".

Toto qui voit sa mère pour la première fois toute nue, lui demande en montrant la foufoune

- "maman, c'est quoi çà?"
sa mère lui répond:

- "çà, mon chéri c'est la porte du paradis"

Quelques jours plus tard, il voit pour la première fois son père à poil et lui demande en lui montrant le sexe

-"papa, c'est quoi çà?"

Le père lui répond

-"çà, c'est la clé de la porte du paradis"

et là, Toto répond

-"je crois que le voisin du dessus, il a un pass' " !

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué :
- Dediou !!! vous faites parler les poules ? Le type :
- Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ? La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va... Le Paysan :
- Doudiou !!! les vaches aussi ? Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis:
- M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond:
- Si votre sexe est aussi dur que votre coude, je suis dans la chambre 221.