Quand elle veut , elle sait calculer !

Dan était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour
l'entreprise familiale.

Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père maladif,
il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
À une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il ait
jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle. Il s'approcha
d'elle et lui murmura :
- J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques
semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions $.
Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus
tard .................. elle devint sa belle-mère...

Les femmes sont bien meilleures que les hommes en planification
financière.

Deux blondes vont à l'animalerie pour s'acheter chacune une souris. De
retour à le maison, elle sont pâmées devant leurs souris et se demandent
comment elles vont les différencier. Après plusieurs heures l'une dit à
l'autre :
- Je sais, je vais couper une patte à l'une et elle sera la mienne.
Pendant la nuit, la souris à trois pattes jalouse, coupe une des pattes
de sa camarade.
Le lendemain matin, les deux blondes se précipitent pour admirer leurs
souris. En voyant qu'elles ont chacune trois pattes, elles se
redemandent comment elles vont les différencier. Elles décident
finalement de couper une autre patte à une souris. Durant la nuit, la
souris coupe une autre patte à son amie. Le manège continu jusqu'au
matin où les souris n'ont plus de pattes. Les deux blondes se demandent
encore comment faire pour les différencier. Après des heures et des
heures de réflexion l'une dit à l'autre :
- Je sais ! Moi j'ai la grise et toi tu prends la blanche...

C'est un jeune couple trop timide, qui va chez le sexologue pour que les choses du sexe leur soient plus familières, et en particulier, pour qu'ils apprennent le langage du corps. 

Après la première séance, les jeunes époux rentrent à la maison et s'apprêtent à passer à la pratique: le mari dit à sa femme : 
- Bon alors maintenant, quand je voudrais faire l'amour, je te caresserais le sein droit... Et quand je ne voudrais pas faire l'amour, je te caresserai le sein gauche. 
Sa femme lui répond: 
- D'accord. Et moi, comment je procède ? 
Le mari répond: 
- C'est simple : Si tu veux faire l'amour, tu caresses mon pénis une fois...
Et si tu ne veux pas faire l'amour, tu le caresses 200 fois.

Yeuuuuuurooooooh mdr!

C'est l'histoire d'un couple belge flamand qui part pour un voyage aux States.

La femme dit a son mari:

- Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ?

- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Bat-Man
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt ! nan nan !!!!

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les
scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait
d'environ 1000 ans.
 Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres
disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.


Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles
dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes
de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les
Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans
d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !


Une semaine plus tard, à Blotzheim, en Alsace, on a publié le communiqué
suivant : « Suite à des fouilles dans le sous-sol des fortifications de Vauban,
jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques alsaciens n'ont rien trouvé du
tout »...
 Ils en conclurent que les Anciens Alsaciens disposaient déjà il y a 5000 ans
d'un réseau Wifi.

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le Picon et le Schnaps afin
d'éviter que les Alsaciens ne deviennent les maîtres du monde...