Corrigés de copies d’élèves

LE CORPS HUMAIN
- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire. (!!!!!)
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule. (toujours plus fort...)
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir. (fini les "galettes" sur les chaises...)
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome). (celle là il fallait la trouver!!)
- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot. ( plus bas c'est un ???)
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque main. (   et les orteils...)
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule. (...j'ai très chaud!!!)
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes. (...après superman les...)
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur. ( dans toute femme, il y a un homme qui sommeille!!!)
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie. (ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak...)
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. ( !!!!!)
- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! enfin l'origine des  flatulences ! !)

LES MALADIES
- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines. (Séverine , 20 ans, Ecole de soins infirmiers-ça explique les selles explosives des nourrissons)
- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle. (désormais plus jamais de soupe!)
- Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages. ( je veux voir!) 
 L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds. (ouf!!)
- A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic. ( ce qui provoqua le naufrage) 
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG. ( d'où la recrudescence de la tuberculose)

VOCABULAIRE
- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux. (...pauvre œdipe..) 
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot .  (avec incognito ...c'est plus sympa )   
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. (ils apprécieront...)
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.  (sans doute à Lyon, Montpellier etc... )

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Vers davantage d'authenticité pour la réforme des régions:

-BONNETROUGELAND

-Ch'TILAND

-BOBOLAND

-CHOUCROUTLAND

-CORRIDALAND

-PASTISLAND

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Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du 18ème siècle, John Montagu, Comte de Sandwich, et le réformiste John Wilkes. Montagu dit à Wilkes :  

  Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la syphilis.  
  Réplique de Wilkes : 
  Cela dépend, monsieur si j'embrasse vos principes ou votre maîtresse.

 Lady Astor apostropha un jour Winston Churchill : 
  Monsieur Churchill, vous êtes ivre !  
 Réplique de Churchill : 
  Et vous, Madame, vous êtes laide... Mais moi, demain, je serai sobre !

 Cindy Crawford à Amanda Lear lors d'un cocktail : 
  Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré. Mais dites-moi, qui vous l'a écrit ?  
  Réplique d'Amanda : 
  Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais dites-moi, qui vous l'a lu ?

 Le Prince de Conti était fort laid. Aussi sa femme le trompait sans vergogne. Un jour, en partant, il lui dit : 
  Madame, je vous recommande de ne pas me tromper pendant mon absence.  
  Réplique de sa femme : 
  Monsieur, vous pouvez partir tranquille : je n’ai envie de vous tromper que lorsque je vous vois.

 Churchill fit un jour la remarque suivante à son George Bernard Shaw (alors très maigre contrairement à ce premier de forte corpulence) : 
  À vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine règne en Angleterre.  
  Réplique de Shaw : 
  À vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est vous qui en êtes la cause.

 Lors d'une visite du palais de Blenheim (maison ancestrale de la famille Churchill ), Lady Astor, l'icône féministe, se retrouva à discuter des droits des femmes avec Winston Churchill, qui n'était pas réputé pour son affection pour le sujet. 
  Au sommet de leur désaccord, Lady Astor s'écria : 
  Winston, Si j’étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre verre !  
 Réplique du tac au tac de Churchill : 
  Eh bien moi, Nancy, si j’étais votre mari, je le boirais !

 Sacha Guitry et Yvonne Printemps, son épouse du moment, se promènent dans un cimetière. 
  Lorsque vous serez là, on pourra écrire sur la pierre : Enfin froide,  déclare galamment le spirituel Sacha. 
  Et quand vous y serez, sur la vôtre on pourra écrire : Enfin raide.    

 Je ne sais plus quel animateur de télé pose cette question fondamentale à Michel Blanc : 
  Être chauve, est-ce un handicap ?  
  Je suis chauve, mais j'ai une queue de cheval !

 Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis Jouvet, professeur, à François Périer, jeune élève : 
 - Si Molière voit comment tu interprètes ton Don Juan, il doit se retourner dans sa tombe. 
  Et Périer de répliquer du même ton : 
 - Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place.

 Anna Tyskiewicz, future comtesse Potocka, cachait avec soin un strabisme divergent. 
 Mais Talleyrand, le plus célèbre pied-bot de l'Histoire, connaissait cette infirmité. 
  Un jour, elle s'avisa de lui demander : 
 - Comment allez-vous, Prince ? 
 - Comme vous voyez, madame, répondit Talleyrand.

  Le maréchal va beaucoup vous manquer… dit-on à l’épouse du Maréchal de Boufflers après qu’il fut décédé. 
- Peut-être. Mais au moins, je saurai où il passe ses nuits  réplique-t-elle.

 Monsieur de Rivarol, combien d’années me donnez-vous ?  demandait une vieille coquette à l’homme célèbre. 
 Réponse : 
 -Pourquoi vous en donnerais-je Madame ? N’en avez-vous donc pas assez ?"

 A la fin d'un dîner organisé par Winston Churchill, le maître d’hôtel du héros de la guerre présente la cave à cigares aux invités. 
L’un d’entre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa poche et déclare : C’est pour la route.  
  Merci d’être venu d’aussi loin, lui lance Churchill.

-F. Hollande :On va vraiment faire avaler ça aux français?

-M. Valls: Oui, ils ont 3 ans pour digérer.

-M. Touraine: Il s'agit d'un générique au moins?

lien

http://www.legeneraliste.fr/kiosque/infographie/2014/05/09/la-semaine-de-deligne_242196?ecmp=NL_alaune_20140509&nlToken=ola5s9fhZS8_jZvOPV51vGzlbvZ4nJMsvAoNGdk4yG8sJNd_DLqVYxcQwVPhfz8DSOJnij0ak4hhTaESQlQgAgA%3D#utm_source=gene&utm_medium=newsletter&utm_term=&utm_content=20140509&utm_campaign=NL_alaune

Prix de l' humour politique 2013   

 
Qui va succéder à François Goulard ?
  
L'ancien ministre UMP avait obtenu en 2012 le prix Press Club Humour et politique pour cette pépite :
"être ancien ministre, c'est s'asseoir à l'arrière d'une voiture et s'apercevoir qu'elle ne démarre pas". 
   
Cette année, 16 phrases étaient en compétition.
 
Et c'est Gérard Longuet, un habitué des petites phrases qui font polémique, qui a été sacré pour cette saillie : 
Hollande est pour le mariage pour tous.. Sauf pour lui !

Un Prix Spécial du Jury a également été décerne à Jean-François Copé pour : 
"A l'UMP, nous apprenons la démocratie. C'est assez nouveau". 

Les internautes ont également été mis à contribution.
Et leur choix s'est porté sur Jean-Luc Romero, conseiller régional PS d'Ile-de-France pour : 
"Un gay qui vote à droite, c'est comme une dinde qui vote pour Noël".
 
Deux prix de l'encouragement ont par ailleurs été créés, et decernés à deux socialistes. 
Ils vont à Marisol Touraine, ministre des Affaires Sociales et de la Santé : 
"Il y a quand même des médicaments qui soignent !"
et à Jean-Jacques Urvoas, président PS de la Commission des lois à l'Assemblée Nationale :
"J'étais aux Baumettes. J'en suis sorti, à la différence des socialistes marseillais".
   
Le jury, précise le communiqué officiel, a tenu à offrir un Prix-Nocchio à Jérôme Cahuzac" pour son interrogation:
"Pourquoi démissionner quand on est innocent?"
  
Les autres nominés étaient : 
- Jean-Marc Ayrault, Premier ministre : "Ma part d'ombre, c'est mon combi Volkswagen".
 
- Jean-Luc Mélenchon, Co-président du Parti de Gauche après la conférence de presse de François Hollande : 
"L'AN II, c'est l'an pire". 

- Charles Pasqua, ancien ministre, interrogé sur l'activité de Michèle Alliot-Marie : " 
Elle ne fait rien ; mais elle le fait avec ténacité". 

- Jean-Pierre Raffarin, lors de ses voeux : 
"Je souhaite à Valérie Trierweiler sa juste place ; et à Ségolène Royal juste une place". 

- Bernadette Chirac : 
"Rendez-vous compte, dans ma famille ils ont tous voté Hollande. Sauf Jacques ; mais il ne le sait pas". 

- Christiane Taubira, garde des Sceaux, qui explique aux journalistes qu'elle est fatiguée après un déplacement en Guyane : "J'ai un corps de vieille femme et un emploi du temps de jeune fille".
 

Gaëtan Gorce, sénateur PS de la Nièvre : 
"En 100 ans, le monde sera passé du ballon dirigeable au supersonique ; et le PS de Jean Jaurès à Harlem Désir". 

- Marisol Touraine toujours, interrogée sur le manque d'intérêt que les femmes ont porté aux dangers de la pilule : 
"Il faut laisser aux femmes le temps de se retourner". 

- Stéphane Ravier, candidat FN aux municipales de Marseille, interrogé sur les ambitions de Bernard Tapie : 
"Le seul Tapie qui a de l'avenir ici, c'est le tapis de prière"

et la prime revient à Jean d'Ormesson : 
"Je suis pleinement favorable au mariage gay, mais seulement entres politiciens de gauche, tout ce qui peut contribuer à leur non reproduction est un bienfait pour tous....! 

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