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Une blonde dit à son amie :
- On va à la plage ce week-end ? La météo annonce 30°C pour la fin de la semaine.
- Tu es sûre, 30°C ? On est en avril, répond l'autre.
- Oui, 15°C le samedi et 15°C le dimanche.
Une dame se présente dans une station-service avec sa voiture en accordéon.
- Pouvez-vous faire quelque chose ?
Le garagiste inspecte le véhicule et réplique :
- Désolé. Ici on lave, mais on ne repasse pas.
Un représentant sonne à la porte. Toto lui ouvre, une cigarette dans une main, une canette de bière dans l'autre.
- Bonjour petit. Est-ce que ta maman est là ?
- A ton avis ? lui répond Toto.
Il est midi, le curé d'un village accidenté et pentu au pied du grand Colombier descend à vélo de l'église en direction du resto Chez Marius.
Ses freins lâchent et horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons....
Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé!
Une dame sort de chez elle et répand le contenu de sa boîte de poudre Ajax sur le chemin.
Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé.
- Oh miracle! Merci Madame, mais comment est-ce possible ?
- C'est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé.
- En remerciement, je vous offre un thé chez Marius! dit le curé.
- Merci, mais mon mari, Jean, vient de décéder et ce midi je vais au cimetière sur sa tombe.
- Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.
Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.
Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.
Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparaît, bien vivant!
- Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible?
- C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean.
Quatre amis médecins décident de partir chasser pour le week-end.
L'un est généraliste, le deuxième exerce dans un service de pointe d’un CHU, le troisième est anatomopathologiste (dont l’activité consiste à poser le diagnostic précis des maladies en examinant les biopsies au microscope), le quatrième est chirurgien. En entrant dans la forêt, ils croisent un garde-chasse qui les informe de l’existence d’un oiseau très rare qui vole en zigzag et crit "coino, coino, coino". Ils n'ont droit de tirer que les canards, en aucun cas sur cette espèce protégée.
Au détour d'un chemin, un oiseau surgit d'un buisson en zigzaguant et en piaffant "coino, coino, coino". Le généraliste braque son fusil mais hésite : "Ah, je ne suis pas sûr de moi, je ne me souviens plus exactement de la description faite par le garde-chasse. Mais bon, cet oiseau vole comme un canard, il ressemble à un canard, c'est sûrement un canard". Quand il se décide à tirer, l'oiseau est déjà loin et il le rate.
Les amis poursuivent leur route quand un autre oiseau surgit d'un fourré en zigzagant et en piaffant "coino, coino, coino". L'interniste braque son fusil et réfléchit : "Ah, ce volatile dévie de 4 degrés sur la gauche et son second "coino" est 3 décibels inférieur aux deux autres". L'oiseau a largement le temps de s’échapper quand il se décide à tirer.
Quelques instants plus tard, un bruit surgit d'un buisson. L'anatomopathologiste voit un oiseau, l'observe dans la lunette de son fusil et se dit : "C'est un palmipède, ça c'est sûr. Bec jaune aplati, col à plumes verdâtres, plumage brun avec bordures noirâtres, cela pourrait bien être un canard". Il pose alors son fusil pour sortir un manuel d'ornithologie intitulé "Les oiseaux de nos forêts, lacs et rivières" qui détaille l’habitat et le mode de reproduction de tous les volatiles de la région et déclare : "C'est un canard !". Quand il reprend son fusil, l’oiseau est parti depuis belle lurette.
Une demi-heure après, c'est au tour du chirurgien d’apercevoir un oiseau. Il tire instantanément et l’abat. Il se tourne alors vers l’anatomopathologiste et lui dit :"Va le chercher et dis moi que c'est un canard".
« Comment savez-vous si une personne âgée doit être placée en maison de retraite ? ». « Ben, il y a un test pour cela, vous remplissez une baignoire et vous lui demandez de la vider entièrement avec une cuillère à café, une tasse à café ou un grand bol ». « Oh, je vois, toute personne normale utiliserait le bol car c’est plus facile. « Non, répond le médecin, une personne saine tire le bouchon de la baignoire. Bon, je vous réserve un lit près de la fenêtre ? ».
Un vieux curé est sur son lit de mort. Il demande à voir une dernière fois son médecin et son avocat. Lorsqu’ils arrivent, l’homme d’église les prie de s’asseoir de chaque côté du lit. Il sourit, mains jointes, le regard fixé au plafond. Pour une fois, il ne dit rien. Le médecin et l’avocat sont touchés par cet instant de recueillement et flattés d’assister aux derniers instants du curé. Jusqu’à que l’un d’eux, n’y tenant plus, ose demander :
« Mon Père, pourquoi nous avoir fait demander ? ». Et le prêtre, réunissant ce qui lui reste de forces, murmure :
« Jésus est mort entre deux voleurs. C’est aussi comme cela que je veux m’en aller ».
Une femme demande à son docteur : « J’ai très mal au dos ».
« C’est juste l’âge ! », indique le médecin.
La patiente ajoute : « J’aimerais avoir un second avis ».
« Ok, répond le toubib, et en plus vous êtes laide ».
Le docteur me dit :
« Déshabillez-vous et tirer la langue en regardant par la fenêtre. Je lui ai dit « mais pour quoi faire ? ».
Ce à quoi, il me répond :
« Je suis fâché avec mon voisin ! ».
Un type se remet doucement de son intervention chirurgicale subie le matin même. Une infirmière rentre dans sa chambre et lui demande comment il se sent.
« Ben, cela va bien, mais je n’ai pas aimé ce que le chirurgien a dit quand je commençais à me réveiller à la fin de l’opération », déclare-t-il.
« Ah, bon, qu’a dit le docteur ? », demande l’infirmière.
J’ai entendu : « Aie, aie, aie ! ».
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Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
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