Une secrétaire se fait interpeller par son patron, qui lui demande :
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l'argent.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit :
- C'est bon, acceptes ce que ton patron te propose, et on aura de l'argent.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et titube. Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 euros par terre.
Le mari :
- Et tu n'as pas réussi comme hier ?
Sa femme :
- Tu crois que c'est facile avec des pièces de un euro !!!

-Papa, pourquoi les Suisses veulent limiter l'immigration dans leur pays?

-Car ils ont peur que les étrangers, s'ils sont trop nombreux leur prennent leur travail.

-Ben, ils ont de la chance les Suisses d'avoir des immigrés qui veulent travailler !

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était a son chevet jour et nuit Un jour, l'homme se réveilla Il fit signe a son épouse de s'approcher, et lui chuchota :

- Durant tous ces malheurs tu étais a mes cotes

- Lorsque j'ai été licencie, tu étais la pour moi,

- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,

- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,

- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore a mes cotés. Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion

- Quoi donc, mon chéri ?  Chuchota-t-elle

- Je crois que tu me portes la poisse, petite conne !

Quand Rothschild achète un Picasso, on dit qu'il a du goût.

Quand Bernard Tapie achète un tableau, on demande où il a trouvé les ronds.

Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même. 

Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 Mai 1431, environ 2 heures après sa mort.

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un sacré commercial. 

J'ai l'intention de vivre éternellement. Pour l'instant, tout se passe comme prévu. 

François Bayrou a tellement traversé de déserts que chez les Touaregs, on l'appelle Monsieur.

C'est l'histoire d'un avion qui transportait entre autres une équipe de rugby argentine et qui se crashe dans la cordillère des Andes.
Ils ne sont plus qu'une dizaine de survivants et attendent les secours avec impatience. Longtemps. Très longtemps.
Malheureusement, au bout de 10 jours, aucun sauveteur à l'horizon.
C'est alors que le curé (oui, il y avait un curé dans l'avion) prend la parole :
'Mes frères, voici 10 jours que je mûris cette grave décision : Si nous ne mangeons pas, nous mourrons tous. Si par contre l'un de nous se sacrifie, les 9 autres pourront tenir et attendre l'arrivée des secours. Je serai celui qui se sacrifiera pour vous car si l'Église interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a aussi dit 'mangez, ceci est mon corps'. Mon geste sera un ultime geste de foi et d'amour...'
Ce faisant, le curé empoigne le pistolet d'alarme trouvé dans la cabine de pilotage et le pointe sur sa tempe...
Et là un des 9 gars dans l'assistance dit :
- Mon Père NON attendez !
et il ajoute...
- Pas dans la cervelle s'il vous plaît, c'est ce que je préfère...