Le Doc de Haguenau vous souhaite la bienvenue,
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« Docteur, vous m’annoncez que je n’ai plus qu’un mois à vivre et que vous allez m’envoyer une facture de 1000 dollars ! Je ne pourrais pas vous payer avant la fin du mois ».
« Ok,dit le médecin, dans le meilleur des cas, vous avez 6 mois à vivre ! »
Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier.
- Monsieur,vous sentez l'alcool à plein nez !
- Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein.
CHIMIE : ça vaut 20 sur 20 ET MEME PLUS !!!!
Lors d'un examen de chimie la question suivante est posée :
" Quelle est la différence entre une solution et une dissolution ?"
Le professeur reçut la réponse suivante :
" Prenez un bac d'acide et plongez-y quelques ministres : c'est une dissolution.
Si maintenant vous les y plongez tous, c'est la solution."
Ségolène Royal, ministre de l'Ecologie à François Hollande:
Fini le scoter, maintenant tu prends ça pour aller voir ta pouf !
Première grande mesure de la nouvelle dame de fer de l'écologie : instaurer les déplacements en véhicule propre !
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Un monsieur marié depuis 25 ans possède un chien, dont il est fou.
Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler.
Ça coûte 5000 Euros.
Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !
Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche...
Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....
Donc, il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !
-"Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?"
-"Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner, mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone."
-"Et le chien, il parle ?"
-"Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle.... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?"
-"Qui t'a dit cela ?"
-"Mais le chien !"
-"Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite!
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La première mesure de Manu Valls, nouveu Premier ministre de France:
Chaque français recevra gratuitement un préservatif XXL lubrifié, chaque citoyen pourra continuer à se faire baiser XXL par le gouvernement, mais cette fois-ci avec protection.
1er avril 2014 Poisson d'avril- April fool's day- Aprilschertz
Une équipe resserrée et paritaire de 16 membres sans compter Manuel Valls, Ségolène Royal en numéro trois: le nouveau gouvernement a été dévoilé ce mercredi 2 avril 2014: on a changé quelques musiciens, mais on joue la même partition... ♫♪♫♫♪♪♫ !
C'est un petit garçon qui dit à sa mère:- Maman, maman, y a un Monsieur qui couche avec la bonne!
- Un Monsieur?
- Poisson d'Avril !!! c'est Papa !
Trois retraités discutent sur un banc...
Louis, 75 ans...
«Je peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien. Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps. Mais, dès que je marche, ce n'est pas facile.
Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas...»
Léon, 80 ans...
«Moi aussi, je n'ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème. Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent mais c'est super correct. Mais je ne vois vraiment pas clair, même avec mes lunettes.
Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...»
Michel, 85 ans...
Moi aussi, ça va bien. Je mange, quoique je n'ai plus mon appétit d'autrefois, mais ça va. Je marche...pas très loin quand même. J'entends encore bien ; je vois clair sans lunettes. Mais je dois ajouter qu'il m'arrive des trucs bizarres.
Tout à l'heure, Marguerite, la femme de ménage, se baisse pour ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n'ai pas pu résister. Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop ! Et quand on a fini notre affaire, elle se retourne et me dit :
«Mais, Monsieur, qu'est-ce que vous avez mangé aujourd'hui ? Ça fait la troisième fois depuis ce matin !»
«Vous voyez les gars, chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas !»
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Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
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