Le curé et la bicyclette

Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives. Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied. Surpris il lui demande :
- Où est votre bicyclette Père Jean ?
- On ne l'a volée, répond le curé, juste devant l'église...
- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur : à l'heure du sermon, vous citez les 10 commandements. Quand vous arrivez au passage de "tu ne voleras point", vous faites une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer !
Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.
- Je vois que mon idée a porté ses fruits, dit le Père Joseph.
- Plus ou moins, dit le père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements, mais, c'est quand je suis arrivé à "tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain" que je me suis subitement souvenu de là où j'avais laissé mon vélo ...

Alessandro, le sicilien, vit ses derniers instants.
Il est à l'hôpital et reçoit la visite de tous les siens, amis y compris.
A tous, il raconte qu'il a le sida et qu'il va mourir de cette maladie terrible.
Son fils, Ange est près de lui à l'hôpital, ne le quitte pas une seconde, mais lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père, il l'interroge étonné :
-Papa, pourquoi dis-tu à tout le monde que tu vas mourir du sida alors que tu sais très bien que c'est le cancer que tu as ?
- Laisse-moi faire, mon fils, une fois mort, personne n'osera baiser ta mère !!!

Relations sexuelles le Vendredi Saint ?

Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s’il est permis d’avoir

des relations sexuelles le Vendredi Saint.

Bien sûr que c’est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre épouse,

car il faut que cela reste du sacrifice et non du plaisir!  

L'église était pleine.
Les bancs débordaient de monde.
Soudain, dans un nuage de fumée, Satan apparut au milieu de l'église.
Tout le monde se mit à crier et à courir vers la sortie en se bousculant.
Seul un vieillard était resté assis tranquille sur son banc. 
Il avait l'air de se foutre du diable qui se trouvait devant lui.
Satan s'adressa au vieil homme :

- Tu ne sais pas qui je suis ?
L'homme répondit :

- Bien sûr que si.
- N'as tu pas peur de moi ? lui demanda Satan.
- Pas du tout, dit l'homme.
- Ne réalises-tu pas que je peux te tuer d'un seul mot ?
- J'en doute pas une minute, répondit calmement le vieil homme.
- Sais-tu que je peux t' infliger d'horribles souffrances pour l'éternité ?
- Ouais, je sais ça aussi.
- Et tu n'as toujours pas peur de moi ? demanda Satan.
- Pas du tout
Exaspéré, Satan lui demanda :

- Pourquoi n'as tu pas peur de moi ? 
L'homme répondit calmement :

- Cela fait 48 ans que je suis marié avec ta sœur !!!

Pour une fois, vous serez gâtés, vous aurez 6 blagues d'un coup: les six meilleures blagues sexuelles de l'année 2013 ! 

A vous de les classer par ordre de préférence, en me laissant une petite remarque dans Laisser un commentaire.

Numéro 6 :

Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :

- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!), il lui répond :

- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...

Numéro 5 :

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit :

- Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.

Ce à quoi elle répond :

- Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.

Numéro 4 :

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :

- C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous  ?

- Géronimo LE GENNEC ! enchanté de vous rencontrer.

Numéro 3 :

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :

- Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche.

Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

- Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?

Numéro 2 :

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :

- Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet.

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :

- Mon père, j'ai froid.

Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :

- Mon père, j'ai toujours très froid.

Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :

- Mon père, j'ai siiiiii froid.

Cette fois, il reste couché et dit :

- Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés.

Enfin exaucée, la nonne répond :

- Oui, c'est d'accord.

Et le prêtre crie :

- Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!!

Numéro 1 :

Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :

- Rappelle - toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.

- Je sais, dit le vieil homme, nous étions probablement assis, complètement nus.

- Eh, bien, dit la vielle femme, revivons un peu du passé.

Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.

- Tu sais chéri, dis la petite vieille toute excitée, mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! 

- Ca ne m'étonne pas, répondit le grand-père, Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café.