Le Doc de Haguenau vous souhaite la bienvenue,
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Imagine que Jesus vienne frapper à ta porte, et tu l'observes à travers le Judas. Le malaise !
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Un homme demande à son médecin :
- Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir
ma belle-mère ?
- Entre 3000 et 4 000 euros.
- Laissez tomber, docteur
les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable!
- Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël? Aucune! Les deux se font enguirlander.
- Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice? On peut toujours compter sur une calculatrice.
- Quelle est la différence entre une poule et un chapon? Une poule, cha'pond; un chapon, cha'pond pas...
- Quelle est la différence entre un cancre et un fort en thème? Quand le cancre redouble, c'est rarement d'attention...
- Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église? La lettre A c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu’on sonne.
- Quelle est la différence entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique? 3000 kilomètres.
- Quelle est la différence entre un cendrier et une théière? Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé...
- Quelle est la différence entre un Suisse qui parle tout seul et un suisse qui converse avec deux autres compatriotes ? Le premier, c’est un monologue, les trois Suisses sont un catalogue.
22 ans après, le changement est en route
2 Avril 1992...Gouvernement BEREGOVOY
- Ministre des Finances:....Michel SAPIN
- Ministre de l'Ecologie:....Ségolène ROYAL
2 Avril 2014 Gouvernement VALLS
- Ministre des Finances:...Michel SAPIN
- Ministre de l'Ecologie :...Ségolène ROYAL
OUPS...le "changement c'est maintenant", comme disait l'autre !
Reçu par mail
Un couple est en voiture, l'homme conduit et sa femme lui dit:
- Je te quitte, je prends les enfants.
L'homme accélère alors à 170 km/h et la femme rajoute:
- J'ai vidé ton compte en banque !
Le mari accélère encore jusqu'à 250 km/h et se rapproche dangereusement
d'un camion.
La femme lui dit:
- Tu ne réagis pas ? J'ai tout pris!
- Qu'as-tu que je n'ai pas ?
L'homme regarde sa femme avec un sourire et lui répond:
- L'airbag, connasse !
Un Marseillais, un Breton et un Alsacien découvrent un génie.
Le Génie leur dit : jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.
Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde.
Le marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve, le marseillais meurt.
Le breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, il meurt aussi.
Le Nordiste (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large de Boulogne sur mer.
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande qu'as-tu jeté ?
L'alsacien lui répond...
Hé Biloute, un Efferalgan !
- Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière? Pendant qu'il clique, elle claque.
- Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses? Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.
- Quelle est la différence entre le temps et l’éternité ? Si je prenais le temps de te l’expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.
- Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ? Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...
- Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ? La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.
Perles d’élèves
DERNIERE GUERRE
- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus. (avec raison !!!)
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi. ( diminution des risques collatéraux !!!)
- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués. (on les comprend!!!)
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. (on y était!!!)
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire. (d'où le nombre de participants)
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. (????)
MOYEN AGE
- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas. (le régime avant l'heure)
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger. (!?!)
- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. (mais que font les chercheurs ???)
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles. (c'est ça la culture!)
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards. (et oui!)
JEANNE D'ARC
- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre. (comme un certain ...)
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance. (sans voix !!!)
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive. (les fameuses visions!!!)
SCIENCES PHYSIQUES
- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. ( d'où la prolifération...)
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction. (exemple?)
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule. (imparable!)
- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne. (Hum!!!)
- Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante. ( ma préférée!)
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. ( j'attends la démonstration ...)
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet. ( comparaison avec ???)
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. ( évident non?)
IL NE SERT A RIEN D'OBLIGER UN ENFANT A PRIER .... EN VOICI LA PREUVE !!!
.. EXCELLENTE !!!!!
...Au dîner, le père ordonna à son petit garçon de dire une prière.
.... Le petit garçon dit : « Mais, papa, je ne sais pas prier! »
..Le père continua : « Prie seulement pour les membres de ta famille, les amis, les voisins, les pauvres etc. … »
...Le petit garçon commença : « Seigneur, je vous remercie pour nos visiteurs et leurs enfants qui ont mangé tous les biscuits et la crème glacée. .....Bénis-les pour qu’ils ne reviennent plus.
... Pardonne au fils du voisin qui a enlevé tous les vêtements de ma sœur et a lutté avec elle, hier, sur son lit.
...À Noël, envoie des vêtements à toutes ces pauvres femmes nues que j’ai vues sur le téléphone portable de mon père.
....Seigneur, donne une maison à tous ces hommes sans abri, qui utilisent la chambre de maman quand papa est au travail.
AMEN
Le club du troisième âge d'un village propose un petit voyage organisé à ses membres.
Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi.
Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur :
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l’heure
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif. Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
A midi, alors que le bus s'était arrêté une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle !
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles. Il inspecte les travées à la recherche du pervers. Et là, il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges. Il l'empoigne par la veste et lui demande :
- Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?
Le vieux le regarde et il lui répond :
- Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver. Par deux fois,je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu,alors que la mienne a la raie sur le côté…
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Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
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