Voici 4 petites morales à méditer sur :
- la communication
- les procédures
- la hiérarchie
- la gestion des affaires

1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette et va ouvrir la porte d’entrée. C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

Je te donne 500 € immédiatement si tu laisses tomber ta serviette.
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 €. Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- C’était qui ?
- C’était Laurent !
- Super, il t'a rendu les 500 € qu'il me devait ?
Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.
 
2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV , un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit :- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129 : "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2: Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...

3°) Hiérarchie :
Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.

- D’habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant :

- A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie

Et pouf, elle disparait.
Le commercial s'avance à son tour :

- A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !
Et pouf, il disparait.
- C’est à toi, dit le génie en regardant le directeur du personnel.

- Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner...
Morale n°3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez vous du DRH.

4°) Gestion des affaires :
A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :

- Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l’abattre.

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval :

- Lève toi ! Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"
Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !" Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

Heureux, le paysan dit :

- Faut fêter ça: on tue le cochon !
Morale n°4 : Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !

Un mari en Corse venait de terminer la lecture du livre "l'homme de la maison" selon les principes coraniques.

Il arrive dans la cuisine, marche vers sa femme et tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :

A partir de maintenant, je veux que tu saches que je suis le maître de la maison et ma parole sera la loi. Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger, je m'attends à un dessert somptueux. Ensuite, après le souper tu vas me faire couler un bain, et devine un peu qui va me peigner et m'habiller ?

Et sa femme de répondre :
- Les pompes funèbres...

Les américains ont Steve JOBS*, nous en France on a Paul EMPLOI. 

En janvier 2014, le nombre de demandeurs d'emploi de catégorie A en France métropolitaine s'élève à 3 316 200 ! 

* Jobs signifie Emplois en américain.

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier : 


- Un revolver ! .... un bazooka ! ... un     fusil ! .. une mitraillette ! Vite, vite  !!!!!!!

L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande : 


- Non, mais ça ne va pas de crier comme ça ! Vous vous croyez encore à la guerre ? ..  Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ? 
Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :


- Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet ....   
- Voilà ! Un pistolet ! C'est le mot que je cherchais..

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- Dix.
- Et leurs prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,Bernard et Bernard.
- Et ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par 
exemple ?
- Trés simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent a table ?
- Pareil, je crie Bernard et tous se mettent a table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille.