Trois religieuses, mortes récemment, se présentent devant Saint Pierre. La porte qui donne accès au Paradis est décorée de lumières et de cloches. Saint Pierre accueille les nonnes et leur annonce qu'il va leur poser à chacune une question avant de donner son visa pour le Paradis.

Saint Pierre: "Comment s'appelaient les deux humains du Jardin d'Éden?" 
1ère Nonne : "Adam et Éve" 
Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut
passer.

Saint Pierre: "Qu'est-ce qu'Adam a mangé et qu'il n'aurait pas du ?" 
2ème nonne : "Une Pomme" 
Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut
passer.

Et c'est au tour de la troisième nonne... 
Saint Pierre : "Quelle est la première chose qu'Éve a dit à Adam ?" 
Après un temps de réflexion, la nonne répond "Eh ben, Elle est dure celle-là!"
Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent plus fort, indiquant à la nonne qu'elle doit passer par la porte privée de Saint Pierre...

Papy Mougeau 92 ans chez le médecin :
- Hé ben docteur, j’voudrais ben un p’tit fortifiant""
- Un fortifiant ??  qu’est-ce qui ne va pas cher monsieur ??
- Ben v’là docteur,bon on est entre hommes, vous comprenez ???""
- Bien sûr, bien sûr
- V’là, quand j’vais voir ma copine, c'est pu comme avant, voyez ben c’que veux dire ??
- Bien sûr, bien sûr, racontez moi...


- Bon ben v’là c’qui m'arrive vous comprenez, on est entre hommes hein? bon pour le premier ça va, pour le deuxième ça peut aller, mais maintenant pour le troisième j’peux  plus.
- Je vois  je vois je vais vous donner un fortifiant, mais je vous conseille vu votre âge, de vous arrêter au deuxième))
- Ben oui docteur, mais ma copine elle habite au quatrième !

La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr. 
- En quoi puis-je vous être utile? 
- Je souhaite voir Nathalie, répond-il. 
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille ? 
- Non, merci, je dois voir Nathalie. 
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 EUROS la passe et l'homme, sans 
discuter, allonge 10 billets de 100 EUR. Ils montent dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort 
tranquillement. 

La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction. De 
nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donne. 

En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi 
content que la veille. Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il 
donne 1000 EUR à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client : 
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous? 
- De Grenoble. 
- Vraiment ? J'ai de la famille à Grenoble. 
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos soeurs, et ce sont elles qui m'ont demandé de vous 
remettre votre part de l'héritage, 3000 EUR. 

MORALE DE L' HISTOIRE: 
Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées : la mort, les impôts et se faire baiser par un notaire.

Un gars très raciste entre dans un bistrot et voit qu'au bout du bar, il y a un mec avec une Kippa sur la tête. 
Alors il annonce très fort à la cantonade : « Tournée générale, sauf pour le Juif ! »
Quand tout le monde a eu sa consommation le Juif le regarde avec un grand sourire et dit : « Merci beaucoup »!
Cette réaction a pour effet d'énerver le gars qui répète plus fort encore : « Re-tournée générale, sauf pour le Juif ! »
On sert tout le monde et le Juif remercie avec encore plus d'ostentation.
Le gars se penche alors vers le barman et lui demande : 

- Il est con ou quoi ce mec ? Chaque fois, il me remercie ! 
Et le barman de répondre :

- Non, non c'est normal ... C'est lui le Patron du bistrot.

A un ouvrier qui a mal stationné son véhicule, sur le parking, j'ai demandé :
- Comment vous avez garé votre voiture ?
Il m'a répondu :
- J'ai eu du mal. J'ai "marcharriéré" plusieurs fois...